ואז הגיע אחרי החתונה | ורוח אלוקים מרחפת

"אני זוכר עצמי עומד תחת החופה, קפוא, כל כמה שניות שולח חיוך מנומס ואוטומטי אל המקום שעומדת מי שתהיה אשתי בעוד רגע" * בלוג חדש מאת יהושע – הומו דתי, נשוי ואב לילדים


מתוך האתר: יורם מנור

אם לא אתחיל עכשיו, אולי לא אעשה את זה לעולם, ועם זאת אני לא רוצה להתחיל מן ההתחלה (אף על פי שעוד אגיע לשם) אלא דווקא מן האמצע.

האמצע הוא החתונה שלי.

אני זוכר את עצמי עומד תחת החופה, קפוא על עומדי, אחת לכמה שניות שולח חיוך מנומס ואוטומטי אל המקום שבו עומדת מי שתהיה אשתי בעוד רגע. שני ילדים בראשית הראשית של שנות העשרים שלהם.

אני מנסה "להתחבר" לכל מה שלמדתי עם מדריך החתנים שלי, מחכה שאיזה ניצן של אהבה או אפילו ניצוץ של תשוקה יתחיל לבעור בי ו…. לא כלום.

אני שומע את כל הרבנים עולים לברך ומאחלים ש"כמו שיש ביניכם אהבה עכשיו, ככה זה יימשך לכל חייכם" ובלה בלה בלה, ואני חושב לעצמי "אוי ואבוי אם כך זה יישאר, הרי אין בי אהבה לאשתי, אין לי כל משיכה אליה, וחוץ מפחד אדיר שלופת אותי וממסמר אותי למקום – אין ברגעים הללו כלום.

אני כבר שומע אתכם מצקצקים בלשונכם ואומרים: "אם כן למה התחתנת בכלל, למה עשית לה את זה, איזו זכות הייתה לך לאמלל אותה כך ולשקר לה?" וכן הלאה וכן הלאה. כיצד היום, 20 שנה מאוחר יותר, אתם חושבים שיש לכם הכוח והזכות לשפוט מה שהיה בעידן אחר, בעולם אחר, בממד אחר?!

באותם זמנים לא היו אופציות אחרות באמת, לפחות במקום שבו אני גדלתי. המחשבה שלא להקים משפחה, שלא להתחתן, להודות אפילו (רק) בפני עצמך שאני הומו – הייתה זו מחשבה בגדר דבר שלא יעלה על הדעת.

התייחסתי אל עצמי כחולה במחלה לא מדבקת שבוודאי תעלם ברגע שאתחתן. הייתי משוכנע שברגע שאתחתן תיחשף האמת העמוקה "שאני בעצם סטרייט לגמרי" ובא לציון גואל. אפילו רב גדול איתו דיברתי לפני החתונה והעליתי בפניו את האפשרות שאני "כזה", והוא טען בנחרצות שאני לא "כזה" והכול בא מדמיון מופרז שייעלם "אחרי החתונה".

אלא שאז הגיע "אחרי החתונה".

הימים הפכו להיות קשים ומעיקים מרגע לרגע. מצאתי את עצמי יושב בישיבה הגבוהה בוהה בתקרה ובקירות, מתחמק מהחברותא שלי בכל הזדמנות, ומפתח בתוכי מרמור ועצב גדולים כל כך ואותם אני סוחב עד היום. תחושת האבדון מוחלטת, ההרגשה שחייך נגמרו ומעתה אתה רק צריך לסחוב את החיים איכשהו עד 120 מעציבה כל כך, ורק בקושי גדול אתה עובר את היום יום.

באחד הימים כשחשבתי שאני הולך להתפוצץ יצאתי מבית המדרש והתיישבתי בחוץ על חלקת דשא קטנה. ראש הישיבה דאז ניגש אליי בחינניות האופיינית לו כל כך והתיישב לידי. הוא ראה על פניי שאני אכול בעצב עמוק והתחיל להתעניין בשלומי, בכל זאת זה היה זמן קצר אחרי החתונה. בתוך שניות פרצתי בבכי נורא וסיפרתי לו על משיכתי לבנים. הרב שמע את הדברים ונתן לי לפרוק את כל אשר על לבי. הוא שאל אותי למשל מה הטיפוס הגברי שאליו אני נמשך, כי היו לי כמה "סוגים" של חברים באותו הזמן בישיבה והוא ידע וראה הכול. הייתי מחובר בו זמנית גם לחבורת ה"חמודים, אבל לא ממש לומדים…" ומנגד היו לי חברותות מ"החזקים שבתלמידי הישיבה". היו לי חברים אישיים מצודדים מאוד לצד חברי נפש מצודדים הרבה פחות…והיה אחד שהיה האחד שלי, הוא כמובן לא יודע על כך עד היום… הרב גם שאל אם אני לא מתרגש ביום בו אני יודע שאשתי צריכה לטבול. עניתי לו שלא רק שאני לא מתרגש, אלא אני תמיד מקווה שיקרה משהו ושהיא לא תטבול כלל. הוא גם שאל אותי אם הייתי מוכן למשל למות על קידוש השם, עניתי מיד שוודאי הייתי מוכן לזה, זה הרי היה פוטר אותי מן העולם המסויט הזה ועוד הייתי יוצא גדול… הוא חייך בהבנה.

הרב ניחם אותי, חיבק אותי וחיזק אותי, ומאז לא דיברנו על כך. כל כך התביישתי להסתכל לו בעיניים מאותו היום. בכל פעם שהתקרב לאזור שלי הייתי מתחמק באלגנטיות, למדתי לקרוא את צעדיו ולא להיות על המסלול שלו. טיפש שכמותי.

הרב הזה היה האדם הראשון והאחרון – שאני מכיר אישית ושהוא מכיר אותי – שחלקתי איתו את הדבר. מאז אותו יום שבו גיליתי לו, גזרתי על עצמי סוג של בידוד. כלפי חוץ הצגתי את פניו של חתן צעיר נלהב ונמרץ, ומבפנים מתתי כל יום קצת.

יהושע בן אמיתי

39 תגובות

תגובות בפייסבוק

כתוב תגובה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

  1. אתה יודע אני שואל לעצמי אם אנשים כמונו מחויבים בכלל במצות פריה ורביה .
    שאלתי לרבנים והתשובות מגוונות ביותר .
    למי שאומר שאנחנו מחויבים מצד שני הם אומרים שצריך לגלות לאישה את הנטיה קודם החתונה
    ובעיני זה סתירה מיני וביה
    אם מגלים איך תסכים להמשיך ?
    נניח שתסכים איך אפשר לקיים יחסי מין ?
    יש רב אחד שאמר לי לחשוב על הגברים במשך היחסי מין כדי לאפשר לאבר להיות בקישוי
    אמרתי לו : אולי זה פתרון ללילה אחד אבל לכל החיים אני חושב שזה קצת קשה…יותר מקשה
    לרבנים שפוסקים שאנחנו פטורים מן המצוה הזאת איך נמנעים כל חיינו מזרע לבטלה ?
    איך מתמודדים עם העובדה להיות גלמוד כל חיינו בלי אישה וילדים ?
    למה אני לא מוצה תשובות לשאלות האלה בספרים של פוסקי הלכות ?
    לפעמים נמאס לי ממש נמאס לי אני בן 29 ולא יודע מה לעשות בחיים שלי , מציעים לי שידוכים ומסרב אותם
    אני אומר שאני כבר בשידוך ! נמאס לי להסתיר את זה אבל אין ברירה

  2. גם אני עשיתי הטעות הגדולה לדבר עם רב אחד בישיבה טעות מאד גדולה
    עכשיו כל פעם שיש בת שרוצה לברר עלי בשביל שידוך (הוא המשגיח )
    הוא מקרר את הבת לא להתחיל את השידוך
    מצד שני קצת שמח שיש מי שהוא ש "מנקה את בית" בשבילי כי מכל מקום השידוך לא היה
    מצליח בגלל הנטיה שלי
    יהושוע שהשם יעזור לך להיתמודד ואל תגלה שום דבר לאשתך זה יהרוס אותה
    תמשיך ככה אז מה אי אפשר לעזוב אותה בשביל לחיות עם גבר נכון ? אתה חרדי נראה לי
    אנחנו לא חיים פה אלף שנה זה מאד קצר יחסית
    מבחינה מסוימת אני רוצה להיות במקומך עם ילדים איזה אושר !!! אושר שחסר לי
    ואתה לא עם אשתך כל הזמן רק בלילה ושבת אז בסדר תמשיך ככה
    רוב הזמן אתה עם גברים אז לא כל כך נורא
    תדמיין אם הייתה צריך להיות עם אשתך כל הזמן זה היה גיהנום אמיתי

  3. עמנואל, אתה טועה לחלוטין בקריאת דבריו של יהושע. כל אחד מכם במקום אחר בחייו, התמודדות או התמודדויות שונות. אשר ליהושע אני יכול להבין, ובהחלט מזדהה עם חלק מן הדברים, אך כאמור, איש איש וסיפורו. שמח לפחות שהקמת משפחה ושאתה מצליח לפחות לקיים את חובותיך כלפי אשתך. לא זה ולא זה אינם מובנים מאליהם. אשר לקשר, או אהבה – אלה לאו דוקא יגיעו יחד – אין לי אלא לומר, מהר בטרם תאחר. שום צל"ש לא יחכה לך בשמים על חיים שלמים של יסורים.
    ואם לחזור לעמנואל: אינך מבין אותו, ולא תוכל עד שתעמוד במקומו. שב וברר היטב עם עצמך מה אתה מעדיף – משפחה (על הטוב והרע הכרוך בה), או רווקות ממושכת, שאולי תזמן לך ביום מן הימים מישהו, ואולי לא. אין שום הבטחות. ענייני משז"ל לא צריך להיות השיקול העיקרי שינחה אותך. אין זה איסור תורה, ומאי דהווה הווה, והמקום יכפר.

  4. גם אני אף פעם הייתי עם גבר
    כי רוב הגברים שאני נמשך ( שהייתי נמשך ) אליהם נמשכים לנשים
    אני לא רוצה לחיות עם גבר כי אין אפוטרופוס לעריות אולי יצר הרע יפתה אותי לעשות המעשה האסור
    אז מסרב לחלוטין בלי להיתפשר
    אבל אני ממש רוצה ילדים אבל ילדים בלי אישה זה קצת קשה ….
    עוד פעם אל תגיד לה שום דבר לאשתך שום רמז אני מניח שזה קשה אבל זה ככה
    גם אני אף אחד לא יודע במשפחה אם שומעים את המילה הומו כבר מתעלפים …

  5. ודאי שצל״ש גדול מחכה לו מה אתה אומר ? הוא מצליח באחד מהאתגרים הכי קשים בשביל הומו דתי
    הוא לא פחות מגיבור ממש גיבור
    לגבי זרע לבטלה תן לי להזכיר לך שהשולחן ערוך אומר מפורש שזה העוון הכי חמור מכל התורה כולה זה לא סתם איסור דרבנן כמו לאכול לחם בלי נטילת ידים….ולא כולם מסכימים שזה אסור רק דרבנן
    תקרא את הזוהר כבר תראה כמה זה מפחיד העונש על מי שעושה את זה במזיד דברים נוראים

  6. ניסיון של חיים שלמים.
    הקשה שבניסיונות.
    איך נוכל להבין את הקושי שלך? אולי תתנחם בכך שאנו כואבים חלק מכאבך. חלק קטן. אבל לפחות מנסים. לפעמים – לא תמיד…
    אנא! תהיה חזק! אל תתפתה ללכת אחר התאוות! הלוואי וכולנו נלמד ממך גבורה מהי!
    הלוואי וכל בעלי הנטיות ההפוכות היו אמיצים כמוך!
    אני בוכה את כאבך. אני גאה בכך שיש לי אח אמיץ כמוך.
    תהיה חזק – אחי!

  7. עמנואלבהמשך לדברינו אמש אמרת שאין הבדל בין נטייה לתאווה ופה המקום הנכון להגיד למה יש טעות .
    תאווה-אני רוצה מאוד קולה ולא מיים למה? כי בא לי פשוט בא לי. ברור?
    נטייה-יש 2מינים זכר-חיובי נקבה-שלילי.
    אני לא יכול לנטב בין שניהם כי אני לא מזדהה עם אחד מהם כך שאיני יכול לקחת אשה כשאני לא מחובר לה ויותר מזה אתה בעצמך חיזקת את דברי בתגובה שלך פה.
    עכשיו שריר רציונלי-יד ושריר לא רציונלי-?!!! ידוע
    אך האם אתה יודעמהו הנסטינגט? רפלקס או גירודים ועיסוקים אחרים שאתה עושה וללא שליטתך?!!
    למעשה אתמול התחלתי לכתוב את התגובה אך לא הספקתי אז היום אני כותב אותה מחדש והנה אתה בדיוק נוגע בנקודות שאני רציתי לכתוב עבורך והנה זה בא. יום יבוא ותבין שאתה גדול ולא נשוי וגם לא מתכוון לעשות זאת. אתה יוצא לבחוץ ורואה ילדים וחיים נורמליים למעשה אך אנחנו-כולנו רק בוההים בזה אך לא חשים את זה כי אנחנו לא שם!
    יש לנו עולם שונה. לצערי אנחנו עולם מסוגר וקטן ואין לנו אשה לפנק וילד להלביש בבוקר או אבא אמא הסעות או מטרנה וטיטולים חתימת הורים ופגישה עם המנהל או יומולדת לילד לאשה או לחם הישיש עם הכוס תה והעיתון של מחר אשר נושהו כספר קדוש ממעלה הספריה.
    לנו יש את החבר או הידיד שלנו שלא בורח בדרך כלל לשום מקום.
    ואני מדבר במיוחד אליך כי אתה העלת נושא כאוב במקצת על זה שאתה לא נהנה מספיק וכו.
    אתה צריך לחבור לידיד שתספר לו על היום ועל אתמול על מחשבותיך ודעותיך על תחושותך ותשוקותיך ועל כל מה שאתה חש צורך לבטה לבחוץ פשות תגיד. את המציאות שלנו אנו לא יכולים לשנות כיזה אנחנו ובמה שאנו יכולים להנות אז נעשה זאת.
    שים לב: ההנאה הגדולה ביותר של גבר היא לשכב אם אשה ולכן יש בגידות מחשבות גירושים ושאר חולאים רעים.
    בתורה כתוב וחי בהם וזה אומר . א. על ידי קיומה ב.שלא תהיה כחומה שתפריע לו אלא ככלי עזר לחייב ולמוסריותו לפני בוראו.
    כתוב בתורה שכשאדם מתחתן ועזב את בית הוריו ודבק באשתו והיו לבשר אחד די ברור אך האם זה יכול להיות? אני אישית לא רואה את עצמי חי והואב אשה עד כדי נישואים לחבב כן אבל לא יותר וממש לא יותר לא מצד שנאה חלילה אלא אני לא יכול. אין לי חלק שם ולאשהחדרתי זאת לעצמי אלא לקח לי זמן להשלים עם המציאות שחברים מתחתנים והולכים ואנחנו נשארים כי אין לנו לאיפו!
    אני לא רוצה להאריך כדי לא לפגוע במטרה שלנו בנושא . עמנואל היקר! זה לא איכס אנחנו לא מגעילים אנחנו מתמודדים בדבר לא שיגרתי אבל הוא לא בעייה שלנו לא אנו יצרנו זאת ולא דמיינו את זה אבל אם לא נדאג לעצמינו מי כן? איפו הגב שלי אם הוא לא הגב שלי? אנחנו חלק מעצמינו ואסור לנו לפגוע בעצמינו ולא בהרגשותינו ולא ברגשותינו כך שנרגיש בסדר עם מה שאנו עושים כדי שנחייה כי כל העולם תסלח לי מסתובב סביב המונח סקס כך שיש גם שונה התורה לא מתירה זאת אבל ללא זה אין עולם. לנו אין לאן ללכת והמסביב הוא לא בדיוק בשבילינו.
    אני מניח שמחר לא תהיה לך ידידה וגם לא בעשור! מה תעשה עד אז? מי ישלים את העוגה?
    לא היא ולא אני אלא ידיד או חבר שלך שמבין והואב אותך ותראה שאני צודק כי אין פה מה להתחמק אגב אתה לא גלמוד אתה חמוד!
    שיהיה לילה טוב לכולכם
    וועמנואל תשמח במי שאתה כי זה את ה תעדכן אותי!

    1. איך אני יכול לישון עכשיו עם מסר כזה
      אין לי מי להשלים את העוגה
      יש לי חברים טובים אבל לא הרגשתי באף אחד בגרות מספיקה להבין
      כבר נמאס לי מהתגובות מעין ״ לך לאיש מקצוע ״ או ״ לך למקוה כל יום וזה יעבור ….״
      או ״ זה בדמיון שלך אתה חולם חלום״
      אז אני מעדיף לשתוק
      ואני במגזר החרדי רק לדבר על מין זה יהיה נשמע מוזר
      לא מדבר על מין עם החברים שלי מדברים הרבה בדברי תורה אבל לא הנושאים האלה
      כמו שאמרתי הקישוי של האבר זה רפלקס בחלקו הגדול
      ואי אפשר לשלוט על רפלקסים
      בכח הרצון אני פונה לדברים אחרים אבל אם כל הרצון של העולם אי אפשר לבטל רפלקס
      אני לא מאמין אותם שאומרים שמשיכה לגברים נפסקה והתחילה משיכה לבנות
      אני מבין שאפשר למעט התשוקה אבל לא לבטל אותה זה חלק מהזהות

  8. אגב עמנואל אתה 29 מי ידאג לך? רק אתה
    לגבי זרע לבטלה יש בברכת תקע בשופר יש יהי רצון שאניממליץ לך לאומרו 3 פעמים ביום והוא מפרט את כל ההפשרויות של זרע לבטלה.
    ולא אני תיקנתי את היהי רצון הנ"ל כך שתהיה רגוע ותתחזק ויותר מזה תבין אני לפעמים מבקש מאלוקים שלא יוריד נשמת חיים ממה שעשיתי אלא שזה ילך לכלום הוי אומר ללא בריאה כי אחרת מה? אי אפשר להזהר על זה במיוחד במצבינו תנסה זה מאוד משחרר!!!
    ותתן מדי פעם מעט צדקה זה ממלא מקום די נרחב אחי היקר כל מי שבאתר הזה הוא כמוך! כולנו חפצים לעזור! זה נושא כאוב במעט אבל החלטי וברור בחיינואנו

    1. מה שכואב ביותר זה אנשים אפילו קרובים אליך שאומרים דברים אכזריים
      כמו ״ כל זמן שאתה לא נשוי הלימוד תורה שלך לא שוה כלום״
      אני יודע שהגמרא אומרת שאדם לא. נשוי הוא לא אדם
      ושמי שאין לו בנים חשוב כמת ושפכתי הרבה דמעות על מאמרי חז״ל אלה ואני מקבל אותם
      אני מציע לכל אחד מאיתנו לקרוא את הספר ״שם עולם" של החפץ חיים
      שמבוסס על פסוק בישעיה :
      כי כה אמר השם לסריסים אשר ישמרו את שבתותי ובחרו באשר חפצתי ומחזיקים בבריתי .
      ונתתי להם להם בביתי ובחומותי יד ושם טוב מבנים ומבנות שם עולם אתן לו אשר לא יכרת

      בעומק לבי אני מרגיש שבמילה סריסים מדובר גם באנשים כמונו שנאבקים ולומדים תורה לאו דווקא לסריסים ממש.

  9. יהושעיהושע היקר
    אין
    מילים לתאר את מה שחשתי בקריאת הבלוג. אני נשוי כבר 17 שנה עםחמישה ילדים ובמצב ביש כמעט כמוך. אשתי אשה נהדרת אבל זה לא לא זה איתה.מקווה בשבילך ובשבילי שנמצא אהבה ותקווה.נשיקות,חיבוקים וחיזוקים. מחכה לקרוא עוד פרקים

  10. אמיתי האם אתה נשוי כרגע?
    אני לא רוצה להתערב אך אם אתה לא נהנה בזאת אתה יכול להסביר בעדינות כי אתה בן אדם וכעס הוא לא דבר תמידי אך מה איתך?
    אם יש לך ילדים אז תשמח בהם כי זה שלך ותמשיך בחייך ככול שאפשר אולי תמצא את הנטיב הנכון?! אל תחמיר לעצמך. תמצא את הכיף שיכול להיות בחיים משותפים של חיי המשפחה!
    אבל לא לדעוך זו לא מטרתה של התורה ולא של אף אחד אחר בעל ואשה הם שני חצאים שהופכים לשלם וכל אחד ממלא את השני.
    בעל ואשה אמורים להיות הואבים ולא אויבים
    זה לא גישור אלא כי אתה כמוני וכמו מי שיקרא את זה עכשיו! אולי תזביר אולי תופתע אך להמשיך את יחסיך כחתול ועכבר זה לא בריא!
    אני מקווה שהוספתי ותעדכן אותי אולי דבר בפי!
    בהצלחה!!!

  11. יהושע אני אומנם לא הומו, אבל שאני מנסה להבין מה עובר עליך אני חושב על השבועים שאישתי נידה ואני מנסה לחשוב איך זה לחיות כך 20 שנה ועוד להיות עם מישהי שאתה לא אוהב.

    תשמע זה לא אנושי אתה פשוט תותח על כל הכבוד לך
    אני ממש מקווה בשבילך שזה יסתדר איך שהוא שתגיע למנוחה ולנחלה לא יודע איך ולא יודע באיזה דרך אבל שתגיע

  12. שלום לכולם.

    אולי וכנראה שבגלגולים שעברו חטאתם במשכב זכר ועתה באתם לתקן זאת.
    היו חזקים והמשיכו בתיקון כי חיים קצת וזה עובר מהר מאוד.
    כל סבל שיהיה לכם העמידוהו ככפרה.

    אליהו

  13. יהושוע,
    אני חושב שההתמודדות היומיומית שלך קשה, אתה לא באמת חיי את החיים שאתה רוצה לחיות, אתה לא אתה! אתה מפחד מהחברה, מה יגידו, איך יתנהגו, ברור שכשאתה נשוי ומנהל חיים של סטרייט זה יותר קשה,
    אבל לתת לעצמך ולאשתך לחיות באשליה שהזוגיות שלכם צריכה להישאר ככה, כשהיא לא יודעת עליך ואתה לא מספר לה זה לחיות בבועה, בסוף כל בועה תתפוצץ… וכשהיא מתפוצצת לבד הרעש יותר גדול.
    אתה צריך להגיע לשלב שאתה מאמין וסומך על אשתך, שלא משנה מה היא חייבת לדעת את האמת, אולי תגלה שהיא רק רוצה לעזור לך. תהפוך את הפ-ח-ד לד-ח-פ !

    יש לך ילדים, שזה דבר חיובי שיצא לך במערכת הזוגיות הסטרייטית שקיימת…
    תראה לאשתך עד כמה הילדים שלכם הם האושר שלך, שאם יש דבר שאתה לא מתחרט עליו שעשיתם ביחד זה אותם.

    מלא פעמים נכתב כאן, וזאת גם המחשבה הראשונה שלנו כהומואים,
    שהומו זה אדם בלי משפחה, בלי ילדים… בולשיט!
    הומואים יכולים לקיים זוגיות ולהביא ילדים לעולם, או לאמץ…
    יש מליון שיטות להבאת ילד לזוגות הומואים…

    אני מזמין כל אחד להסתכל על עצמו מה טוב לו, מה משרת את
    האני הפנימי שלו, ולחיות לפי זה, ולא לפי מה אירים יגדו…
    בקטע שהתורה כתבה כזה או אחר אני לא חולק, אבל הפסקתי לחיות בפחד של מה יקרה אם…
    אני חושב שהתורה בקטע של זוגיות בין הומואים מנסה יותר להפחיד מאשר להתמודד עם הפרשיה הזאת כמו שצריך…

    אני אשמח לשמוע מאנשים שרוצים לדבר ולשאול במייל:
    Tomerg10@walla.co.il

    דיסקרטיות מובטחת…

  14. יהושוע שלום רב
    קראתי בעניין את דבריך כאן ובאתר YNET. סיפורך הכאוב והמצוקה הרבה העולה ממנו מוכרים לי היטב מתוקף היותי איש טיפול ומחקר העוסק וחוקר את עניינם של ההומואים הדתיים הנשואים לאישה. קצרה כאן היריעה מלהעמיק בדיון מורכב זה, אך בכ"ז ברצוני לשתף אותך בדעתי המבוססת על ראיונות רבים שערכתי עם אנשים במצבך. כשם שנאמר כי "שבעים פנים לתורה" ו"אף מקרא אחד יוצא לכמה טעמים", כך גם כאן אין רק דרך אחת או אמת אחת שהיא הנכונה. השאלה כיצד תנהג בחייך ומה מידת ה"חופש" שתאפשר לשם הגשמת נטייתך המינית, נובעות הרבה יותר ממבנה אישיותך והתכנים שספגת בילדותך, מאשר מפרשנות הלכתית ומקראית. בהקשר זה לעמדותיך ורגשותיך באשר למידת קבלתך את היותך הומו וכאחד ה"שונה" מהכלל, יש חשיבות רבה עד מאוד לאופן בו תבחר לעצב את חייך. בחברה הדתית והחרדית (כמו גם בחלקים מהחברה החילונית) להיות חריג זו לעיתים אכן מעמסה כבדה מנשוא. לכן עצתי לך היא ראשית לנסות ולבחון עד כמה אתה מוכן לקבל את עצמך כ"אחר", כהומו. כמיהה לאהבת גבר אינה שקולה כמימוש אהבה או תשוקה זו. לשם כך אתה יכול כמובן להיעזר גם באיש טיפול גיי פרנדלי שיוכל ללוות אותך בהתמודדות מורכבת זו. בהמשך תוכל לבחון חלופות למצב התקוע בו אתה נמצא. יש אפשרויות ביניים ברמה כזו או אחרת ולא תמיד רצוי או נכון לרוץ ישר לקיצוניות (לעזוב ולהתגרש). זהו התליך איטי ומורכב בו אתה לומד על בעיקר על עצמך ועל הקשר המיוחד שיש לך עם בורא עולם.
    אתה מוזמן (וכל אחד אחר המצוי במצבך) ליצור עימי קשר ונוכל להמשיך לשוחח בנושא. המייל שלי eyal369z@013.net בהצלחה רבה
    אייל

  15. האמת שאני מה שמכונה "סטרייט", והתלבטתי האם זה בכלל מקומי להגיב ולכתוב כאן. מה אני דוחף עצמי ומתערב בדברים שאינני מבין וכנראה שגם אם יסבירו לי בצורה שכלית, אוכל אולי להבין מעט אך לעולם לא אצליח להרגיש באמת את עוצמת הדברים.
    אחרי שקראתי את המכתב של יהושע לא יכולתי יותר והחלטתי לכתוב, אני עומד נפעם משתומם ומלא הערצה מול אותם קשיים שאנשים כדוגמת הכותב מתמודד. קטונתי מלהביע דעה מה נכון ומה עדיף מה גם שאינני בצומת זו ככה שלא אוכל להביע עמדה. כן אני יודע, שכל הומו, ובעיקר דתי מתמודד עם דברים שאני לא מתקרב אליהם בעוצמתם. לי באופן אישי זה נותן הרבה כוח, ומכניס פרופורציה לקשיים בחיים.
    דע לך יהושע, וכל אחד אחר שצועד בצורה כזו או אחרת בין השבילים, מעריך מאוד את תעצומות הנפש שלך ומקווה שתצליח לחוות זוגיות טובה, אהבה וחיים של שקט!

  16. שלום לכולם, מבלי להתייחס כרגע לכל מילה ומילה שנאמרה כאן על ידכם. אני מבקש להודות לכם על תשומת הלב, על הקריאה הנבונה ועל דיבוק החברים.
    שבת שלום.
    יהושע.

  17. יהושע,

    אני מבין אותך. כשהייתי בן 20, הייתי מאוהב בחבר טוב שלי. כשהוא התחיל לצאת עם בחורה, הייתי ממתין לו בפנימייה עד השעות קטנות של הלילה עד שיחזור מהבילוי איתה. הייתי אומלל, מדוכא – רציתי למות, גם תכננתי איך.

    הלכתי לפסיכולוגית שאמרה שאין מה לעשות עם הרצון המיני/רומנטי הזה חוץ מלממש אותו. לא קיבלתי את זה, ובמה שראיתי כלית ברירה, נחשפתי להורים. הם שאלו אותי מה אני רוצה לעשות, אמרתי שאני רוצה להשתנות – הם מצאו לי מטפל שעזר לי לחדור לרגשות ולהכיר את עצמי לעומק. תוך כמה חודשים חויתי את ההתעוררות המינית הראשונה שלי כלפי בחורה. נעזרתי במטפל ובסדנה מיוחדת (בארץ, "הגבר שבי") ובכלים אחרים.

    היום אמנם נשארה לי קצת משיכה מינית לגברים, אבל אני לוקח אותן כדחף להתחבר אליהם ולעצמי, והמשיכה ממילא נעלמת. אני הרבה יותר מאושר היום מאשר אז. יותר מחבר אחד שלי ל"מסע" הזה עזב את העולם הגיי (במקרה שלי, אף פעם לא הלכתי לכיוון הזה), עבר תהליך דומה לשלי, התחתן, וכעת חיי באושר ובאהבה עם אשתו וילדיו. זאת דרך לא קלה, אבל אפשרית, ולהרבה אנשים עדיפה על חיי הגייז. זה עניין של התבוננות שכלית, רגשית, קבלה והערכה עצמית, ומימוש צרכים טבעיים.

    להגיע לאהבה אמיתית כלפי גברים וכלפי אישה/נשים, ללא פשרות ערכיות, זה אפשרי. גם זאת דרך להתמודד. יש משמיצים (והפעם אני לא אגיב לדבריהם אם יתחילו לקטר) – בסופו של דבר ללכת על הדרך הזאת היא צריכה להיות החלטה בוגרת ועצמאית, ללא דחיפה מבחוץ.

    אם תרצה ליצור איתי קשר, כתוב לי ל-jimisrael2012@gmail.com.

  18. יעקב אני עמנואל אתה יכול לקרא משכתבתי למעלה
    אני ממש לא יודע מה לעשות
    גם אני הלכתי לאנשי מקצוע חרדים שעזרו לי לשלוט על הנטיה ולא לחלום על הגברים
    מכל מקום הנטיה נשארת כמו שהסברתי למעלה
    ולא ידעו לעזור לי בלייצור משיכה לבנות
    הזמן עובר אני כבר 29 ולבד

    1. עמנואל
      יש לך כמה אפשרויות, ביניהם 1. לקבל את הנטייה ולממש אותה, ו-2. לחתור לקראת חיים מאושרים תוך אהבה עמוקה ומינימום משיכה לגברים (דרך קשה אבל, בשביל הרבה אנשים, שווה את המאמץ). אם אתה נוטה לאפשרות השנייה שהעליתי (ויש עוד), אני מציע להיכנס לאתר של הסדנה "הגבר שבי" ולגשש שם – jimisrael.blogspot.co.il. אם תראה שהסדנה מדברת אליך (או שיש לך שאלות, וכו), צור איתי קשר דרך האתר או דרך המייל שציינתי למעלה בתגובה. בהצלחה!

  19. עמנואל שלום.
    אני גם הייתי כמוך וגדלתי כחרדי. היום אני לא מכנה את עצמי כך כי:
    א. חרד לדבר ה' כך שלא רק חרדים חרדים ל…
    ב. אני מכנה את עצמי בתור יהודי טוב אני פשוט יהודי טוב מה שאפשר לשמור אני שומר ועל מה שלא אני מבקש סליחה כך שבאחוזים אני מקיים המון שזה 3תפילות ביום שומר שבת וכמעט כל מה שחרדי עושה חוץ מדברים שהאני שלי נוקפם לעשותם כמו כל אדם… ובמיוחד כמונו.
    ג. אני עברתי הרבה דברים מגעילים בעולם החרדי ולכן החלטתי שאני לא שייך אליו אלא קצת פשרני יותר. (כך שאין לי מושג מה אחר היה עושה)
    ואין לי גם מושגים כבדים בעולם החרדי כי אני לא רוצה אותו אני לא נגד אבל לא בעד.
    ד. העולם החרדי בעייתי וקשה לביטוי ולהסבר רציף וישיר כך שאני מעולם לא פתחתי את הקלף של נטייתי ושמרתי ואני עוד שומר אותו מאז היותי קטן וכך חייתי . אני מאושר וצוחק והכל אצלי בסדר אני מעט מוזר ושונה אבל אמיתי ורציני. אני אמיתי וקיבלתי על עצמי את העובדה שאני הומוסקסואלי וכך גם נולדתי ואני מתמודד אני יכול להודות שהיצר עובד ואפשר להסביר זאת.
    מכיון שאדם נשוי אז יש לו משהוא שקבוע ברשותו אז הוא אפילו מזלזל בו אבל אחד כמונו כל אחד כמעט יקבל אצלינו פינה לא קטנה בלב. אנו נמשכים כי זה מדבר אלינו מתוך החסר מאותו סיבה שאדם תר אחרי נשים פשוט כל אחד למה שמתאים לו. אומנם אני לא תר אבל זו פינה לא שקטה.
    בחיי ניסו הרבה בנות להימשך אחרי אבל נערתי אותם בהסבר שיש לי חברה…
    מה אני יגיד? היו ביניהם ממש מקסימות ומידות טובות אבל בפנים זה לא אני אני פשוט לא מתחבר למה שסטרייט היה חוטף בעוז.

    עמנואל אני קצת למדתי מטעויות והבנתי שהעולם החרדי לא יעזור לי ואם אני ימשיך ללכת דווקא בדרכו אני יוכל להיכשל כי הוא חמור ומחמיר יותר ולי יפריע אני לא שונה ולא הישתנתי פשוט גדלתי והבנתי וטוב שכך.
    הצעה שלי תפתח יותר כי אנו בבעיה קצת אל תפרוש חלילה אבל אל תשקר לעצמך שהכל טוב וחלק החברים שלך לא רגילים לשמוע ולדבר על זה כי זה נושא חד סיטרי ולא מקובל כך שאל תנסה תשמור זאת לעצמך את התשובות ספר לאנשים שמבינים ולא יואמרו לך שאתה לא בסדר…
    פשוט תחסוך את זה אתה מספיק מבוגר להבין…

  20. אני באמת חרדי
    לא גולש באינטרנט
    לא מקשה עצמי לדעת
    לא מוציא זרע לבטלה
    לומד רוב הזמן
    שהשם יתן לי את הכח להמשיך כך עד…לנצח כיון ששום דבר לא מתוכנן
    יום אחד יגיע ויפטרו אותי מהישיבה כי אני מבוגר יותר מהאחרים הרבה יותר
    עד מתי ככה ?? כשאהיה בן שישים עוד יישן בפנימיה עם בחורים ???
    אני מתפלל כל יום למצוא איזה דרך

  21. אני כן מדבר בנושא הזה עם אנשים בטלפון
    דיברתי הרבה עם הרב הרלה בשילה שעושה שידוכים בין. לבין.
    נסעתי כדי לפגוש אותו כי אני גר בצרפת ואמר לי שמה שהישראליות לא מעוניינות להיתחתן עם צרפתיים
    אפילו כשאני מדבר עם אנשים שמבינים , במה זה עוזר לי סוף סוף ???
    הבעיות נשארות כמו שהן שום הבדל קצת פחות קשה לסבול בודאי אבל הבעיות נשארות
    ואני כבר לא יכול להיתמודד עוד
    הייתי רוצה לעבוד ללמד תורה לצעירים
    אבל דחו אותי ואמרו לי שמעדיפים להעביד גברים נשואים שיש להם צורך בפרנסה יותר גדול
    אתמול בשבת הייתי מאד עצוב כי אני לא רואה שום פיתרון עד מתי ככה

  22. למעשה אין לאף אחד תשובה ברורה לתת לך. אם אתה כל כך סובל תנסה להיפגש עם בחורה שתסכים אפילו שהיא תדע על כך אבל שיהיה ברור היא תהיה מיוחדת ולא חרדיה כי זה לא הגיוני לחרדיה.
    אני לא רוצה להוציא לך את האוויר מהמפרשים ולומר לך שזה קשה וכמעט חבל על המאמץ. תנסה אולי מהרצון החזק שלך להישתנות אלוקים יעזור לך!.

    למעשה אני יודע שאני כזה ואני לא עצוב מזה. אני משתדל ללמוד כמה שמתאפשר לי וזה חשוב לי אבל חישבנתי לעצמי שאם אחשוב כל כך הרבה על נטייתי אני בכלל לא יעזור לעצמי.
    תקח את זה בערבון מוגבל: כמו שחרש שוטה וקטן פטורים מחלק גדול מן המצוות אולי גם אנו בשל נטייתנו יש צד לא חמור.
    כי:אדם שנשוי אז למעשה אלו ילדיו שהוציאם לריק אבל אנו לא נשואים.
    ועוד מי שמצוות פרייה ורבייה מצויה בו אז יש איסור כדי שלא יעשה זאת עם גבר. אבל אנו?
    אני לא יודע לענות לך אבל תומר לי מה אתה מעדיף או לומר 3 פעמים ביום את היהי רצון שיש בתקע בשופר וכך אם נכשלת בין מש"ז או זרע לבטלה אז אתה מבקש על זה
    או להישאר במצבך ולחשוב על מה יהיה כי אתה יודע לפחות חצי תשובה.
    אגב הגדרה של חרדי זה לא ללמוד אבל לא גולש.
    אני נשחפתי לחברה החרדית ואני יכול לומר לך שזה לא הכי נקי!
    בשושנה יש קוצים ובמיים יש כרישים…

  23. כבר ניסיתי להשתנות בודאי
    שכנעתי לעצמי שאני כן נמשך לבנות אבל זה שקר
    למה לשקר לעצמו
    הלכתי אצל מטפל חרדי שעזר לי לשלוט על הנטיה ולא יכל לעזור לי לייצור משיכה לבנות
    אני לא מחליט איזה בחורה מציעים לי
    בדרך כלל רק במגזר החרדי מקבלות בעל אברך עם פרנסה קטנה אי אפשר שיציעו לי אישה אחרת אני לא יכול לותר אף על לימוד תורה ברוך השם זה כל מה שיש לי שנותן לי שמחה וזה משכיח לי הבעיות שלי
    אני לא יכול לגלות את זה לשום משודכת וזה שורף אותי מכל מקום אני מציג את עצמי כמי שהוא רציני בלימודו לא גבר רומנטי אולי זה כמו להגיד שאני לא כל כך ביחסי מין כל הזמן ואולי זה כמו לגלות שאני הומו
    באמת אין נפקא מינה גדולה כיון שלא רוצה לחיות עם גבר
    אני צריך עזרה זה מתחיל לשגע אותי

  24. אולי תחפש מטפלים שיעזרו לך. אני לא מאמין בהם כי היה לי חבר שניסה ולא עזר בכלל כך שרק תנסה!
    אני חלילה לא מזלזל בך אבל הסברתי לך קודם אצל החרדים זה חמור יותר!
    אין לזה שתי פנים זה אסור אז זה לא במחנינו. אז למי זה כן שייך?
    הייתי רוצה שתשאל רב מה הוא אומר על זה. הוא ודאי יגיד לך שזה אסור וכו.
    אבל אם תגיד לו שניסת ולא הצלחת (נומר) מה הוא יגיד אז?
    חוץ מטיפולים ולהגיד שזה אסור או במילים אחרות לא לתת לך תשובה-אל תיתפלא.
    שיהיה לך בהצלחה ולכולכם יום טוב!

    1. מטפלים לא עוזרים
      רבנים רק אומרים שזה אסור כאילו לא הייתי יודע את זה…השאלות הכתובות למעלה
      לא מצאתי תשובה עליהם מרב מוסמך
      נמאס לי

  25. טוב, התלבטי ארוכות אם להגיב או לא – וכפי שתראו הפור נפל;-)
    קודם כל לכולם – וליהושוע, כל הכבוד. אני בן קרוב ל-50, נשוי ואב (לילדים שחלקם נשואים) אבל, גם עם נטיות.
    אני קורא את כל מה שנכתב על ידכם – ומבין ומרגיש את הכל, אני חי ככה קרוב ל-30 שנה, אוהב את אישתי וילדי, אבל……
    ואני נראה ממש כמו השכן ממול, או מי שיושב מאחוריכם בבית הכנסת.
    ומי שחושב שטיפול כלשהו, או רב כזה או אחר יכול לשנות, כנראה שהוא תמים, אני ניסיתי המון (עמוק בארון) ולפעמים חייתי 4 ו-5 שנים ללא "התפרצות", אבל אז זה בא בגדול.
    חיים כפולים ולפעמים עצובים, אבל לך יהושוע, אפשר לנסות לחיות עם השניות ולקבל אותה וגם לשמוח.
    בפעם הבאה שתסתכלו על השכן מימינכם (או שמאלכם) בביהכ"נ (כן – זה שקם כל בוקר לותיקין, ובא לדף היומי, ומקובל, ו….) תחשבו שאולי זה אני, ובתוכי מתרוצצת מפלצת קטנה, אבל אני חי (ובגדול).
    בהצלחה לכולכם אחי, זה קשה, אבל אדם לעמל יולד.
    תסתכלו על האור והחיובי, ותתמודדו עם הקשיים (קל לדבר, אבל יש ימים ממש קשים).
    באהבה!!!!!!

  26. אבי כל הכבטד לך אומנם אני רק מגיב באתר אך אני ישמח שתהיה איתנו ותעקוב אחרי מה שקורה כאן אותי אישית זה מחייה!
    תודה והמון הצלחה בחיים!

  27. יהושע שלום.
    אני בחור בן 32. גדלתי בחברה הדתית הלאומית, ישיבה תיכונית, ישיבת הסדר וכו'. יצאתי לדייטים עם בנות.
    ואז ביום אחד, בדרך מפתיעה לחלוטין נחשפתי לעניין הזה של גברים, ומאז הכרתי גברים. יצאתי גם עם בנות אבל לא התקדמתי לשום מקום. יש לי גם משיכה מסוימת לנשים, אבל לא כמו לגברים…
    ונניח שאני אתאהב במישהי, איפה אשים את ה"משיכה" שלי לגברים?
    הרי ברור שגם היא חלק ממני, ללא ספק..
    אני אכניס אותה לארון?

    קשה ומתסכל..

  28. שגיב היקר, אם הדבר אפשרי אשמח שתעביר לי את המייל שלך או משהו דומה ונוכל להרחיב את הדיבור אם תרצה בכך. אולי ניתן לעשות זאת דרך מנהל האתר הזה.
    יהושע.

  29. שלום לכולם.
    מדי פעם אני נכנס לאתר או לפורום, מתלבט אם זה נכון לי ואם זה טוב לי.
    כן, גם אני בדומה ליהושע, אודי ואבי נשוי+ ארבעה מתוקים. גם אני נראה כמו זה שיושב מאחוריכם בבית הכנסת או בתור בסופר או בדף היומי…
    אני יידעתי את אשתי לפני נישואינו, ובגבורתה העצומה קיבלה אותי – היה לה חשוב לדעת שאני נמשך אליה ואכן אני נמשך. כיום, אנו כמעט ולא מדברים על זה. מבחינתה זה משהו שיש בי אך רדום והיא מקבלת את מה שהיא זקוקה לו גם פיזית וגם נפשית. ואני? אני כמו ספרו של ויניקוט "משחק ומציאות" גם חי וגם משחק. אני במקום מורכב ושונה , אני מאד נמשך אליה, אך גם לגברים. יחד עם כל הטוב שה' משפיע עלי, יש בי גם עננה כבדה שרובצת כל הזמן.
    השאלה של שגיב איפה "לשים" את המשיכה לגברים שעדיין נמצאת בנו – היא שאלה מצוינת שאני מתמודד עמה כל הזמן.
    הפתרון של יעקב לקחת אותה כדחף להתחבר לגברים ולעצמי, וכך להעלימה, נראה לי עמוק ומעניין, אני עדיין מחפש את הכוחות בעצמי למצוא את הדרך ליישם פתרון זה.
    אולי השירשור הזה ודומיו יעניקו לי כוח להמשיך במסע ולצאת מבועת טרדות היומיום שמטשטשת את הקושי החבוי?

    תהיו חזקים, חברי למסע.

  30. חברה אני קצת מגזים.
    יכול להיות שאני מעמיס תגובות!
    אני בעבר ניסיתי להיתחבר לנשים.
    בגיל 8 הרגשתי משהוא מוזר בפנים כאילו אני יותר אוהב את חברי ולא כמו כולם חושבים על בת.
    לצערי היה לי כמה חברים שתמיד רצו לראות במחילה מכם "שדיים של אשה".
    אני תמיד מחיתי בהם על זה ואמרתי זה לא בסדר.
    אותי זה לא גירה כלל וכלל. וכאן הבנתי שזה משהוא פנימי כי טבעי שאדם ירצה לראות זאת הרי זה יצר!.
    אך לעומת זאת כשראיתי גבר שטיפה מושך הרגשתי היצטמקות כזו והרגשתי חצי שני או אושר פנימי.
    גדלתי וניסיתי להבין מהוא הקשר שלי לנשים. מדוע חברי מדברים על נשים ומצביעים על כל אחת ברחוב ולעומתזאת אני מביט ולא מבין מה הם עושים?!
    למה אני לא כמוהם? מדוע אני רק יגיד כן היא יפה להתכוון לזה אבל ליחס זאת לרכב?!!.
    שנים עברו והבנתי שאני לא בעניין. חסר משהוא!
    הרבה בנות ניסו להתחיל איתי וקלטתי המון מבטים חטופים ונסיונות מוזרים.
    אבל לא. זה לא הלך. כל פעם כזו הרגשתי מעט נבוך אך תכף זה עבר במחשבה של.
    אני הואב גברים נקודה. מה יקרה אם אני יא אי פעם וירקוד על שתי חתונות גם אשה וגם גבר?
    באשה אני לא מהואב. ובגבר כן. מה יקרה אם יום אחד היה נמאס או אין האבה? אני לא מעוניין להרוס בית ומעדיף לא להכנס לזה.
    אני מאוד מעריך אתכם על ניסיונותיכם והצלחותיכם זה ממש יפה ואצילי להיות נשוי ואב לילדים ולתת תהם גב כאב רגיל ותחושה טובה ומלאה לנשותיכם.
    שיהיה לכם ברכה והצלחה כל החיים!