הרב, אני בן 18 ונמשך לגברים – מה לעשות? | צעירים: כיצד לשתף אדם קרוב?

נער בן 18 מגולל את סיפורו הכואב והמורכב בפני הרב שרלו, והוא מבקש תשובות – על הקשר שלו עם אלוקיןם, על צעדיו לקראת שנה הבאה, ועל השביל שמגשר בין הנטייה המינית לזוגיות רגילה כמו שהוא תמיד עליה

מיניות תורה וחיים

השאלה:

שלום הרב,

שמי יוסי כהן ב 18 מתגורר באחד היישובים בבקעה ומלא בבלאגן.

לפני כמה שנים אחי יצא מהארון וזוהי הייתה מעין טראומה גדולה. היישוב שלנו יישוב קטן ודתי שגדלתי בו בשלווה רבה אני מאוד אוהב את המקום ומאוד שמח על כך שזכיתי לגדול בו.

כבר מגיל קטן הייתי קצת יותר נשי, הייתי אוהב להתחפש לנשים ולדמיין את עצמי בתור אישה. בתקופת כשהגעתי לבית הספר היסודי הייתה לי התחלה טובה אני ממש זוכר את עצמי ילד שמח חברותי משפחתי מלא בעיסוקים, בשמחת חיים וחברים.

כשגדלתי קצת והגעתי לכיתה ד בערך, התחילו לצחוק עליי ולהקניט אותי ולהדביק לי תגיות כמו "נקבה" "בחורה". מאוד נעלבתי אבל התקופה הזו עברה בשלום כי תמיד היו לי את החברים שלי והייתה לי את הסביבה החברתית והמשפחתית שהרגשתי פתוח ושמח בה.

עם השנים הגעתי לכיתה ז' ההקנטות הפכו לביריונות – מהקנטה שמית וקלה הפכתי ל"הומו" של בית ספר צחקו עלי השפילו אותי (שכבות גדולות ממני לא השכבה שלי) וגם ביישוב הייתה חבורה של ילדים שהשפילה אותי וגרמה לי להרגיש נורא.

באותה תקופה היו לחשושים ושמועות לגבי אח שלי שהוא הומו והיו צוחקים עלי ולא האמנתי לזה אז גם לא ייחסתי לזה חשיבות רבה מידי .אך לקראת סוף כיתה ח' כבר כמה ילדים הוכיחו לי בעזרת תמונות שלו ממצעד הגאווה וסיפורים.

התבלבלתי, הובכתי אבל שתקתי.

בערב מסיבת הסיום של כיתה ח' סמוך למועד הגילוי שלי על אחי, אימי התיישבה איתי לשיחה וסיפרה לי על אחי ושזה בהתחלה והכל עוד לא ברור ועל כל ההתמודדות המאוד קשה, וממש ישבנו בכינו והיא סיפרה לי ולא הסתירה ממני. תמיד היה לי קשר טוב איתה ותמיד הייתי משתף אותה במה שעובר עלי ובאיך שאני מרגיש.

לאחר היציאה מהארון שנכפתה עלינו ביישוב בגלל אותה רכילות זולה התחילו ישר השוואות ביני לבין אחי – האשימו אותי שאני כמוהו ובעל אותן נטיות כשלו. לקח לי זמן עד שהבנתי את ההגדרה "הומו", הייתי ילד מאוד תמים, אבל כשאימי הסבירה לי לא באמת הבנתי את זה עד שלא ממש גדלתי והתחלתי להתפקח. התחלתי ללמוד באחת הישיבות התיכוניות ופחדתי שהסוד יתגלה. עם הזמן הכרתי מישהי פיתחנו מערכת יחסים נפלאה היינו זוג משמיים, היה בנינו חיבור מדהים והיא הייתה פשוט הנפש התאומה שלי. אמנם קצת מלפני תחילתה של המערכת הזוגית התחלתי להרגיש מוזר בנוכחות גברים, לא הבנתי מה עובר עליי אבל פשוט המשכתי וזרמתי עם החיים. לאחר תקופה של חצי שנה בזוגיות כבר התחלתי להבין שמשהו בי שונה, שאני לא נער טיפוסי מבחינת המיניות שלי ההתבגרות שלי והחיצוניות שלי. אני נראה יותר קטן ממה שאני באמת, יש לי קול מעט נשי, אני לא שעיר במיוחד ובנוסף לכל יש עלי סטיגמה ועוד אח הומו לקינוח.

אני לא יודע מה גרם לי לכל התסבוכת אבל אני מאמין שהשתלשלות הדברים הובילה אותי להבנה שאני אכן נמשך לגברים. אך מצד שני הזוגיות הנפלאה שלי עם אותה בחורה הייתה זוגיות כל כך עמוקה ובוגרת שיכולתי לספר לה על אותן תחושות והיא פשוט תמיד עמדה שם לצידי ועזרה לי לעבור את תקופות המשבר והבלבול.

כעבור שנה וחצי של זוגיות אני התחלתי לפתח סלידה ממנה. אותה בחורה לא הייתה יפה בעייני וגם לא מושכת, דבר זה הכאיב לי מאוד – עצם ההכרה שנפלה עלי שאני גם דו מיני וגם מאוד שטחי ורדוד שלא מסוגל להישאר עם חברה שלו שהיא פשוט המכסה שלו כל מה שחיפשתי היה בה היא הייתה כמו כפפה ליד בשבילי בגלל מראה חיצוני. זאת הייתה החלטה נוראית קשה וכואבת אבל בכל זאת החלטתי להיפרד כדי לברר על עצמי ולגלות על עצמי.

אבל הפרידה הובילה אותי למקומות לא רצויים. אכן גדלתי התפקחתי הבנתי מי אני ומה אני אבל במקום לגלות שאני האדם שרציתי להיות גיליתי שאני יותר הומו מאשר סטרייט, גיליתי שאני באמת מה שאמרו עלי כל השנים ונכנסתי לעצב נוראי.

לא שיתפתי אף אחד בנוגע לתחושות ולגילויים שלי, אני עוד לא בשלב שבו אני יכול לספר לאמא שלי כי אני לא רוצה להעמיס עליה גם את הבלבול שלי, ואני הגעתי למצב של אפיסת כוחות. שנה הבאה אני ממשיך לאחת המסגרות הדתיות של לפני הגיוס לצהל. אני מאמין באלוקים באמונה שלמה – אני באמת הולך לישיבה שנה הבאה מתוך רצון עז ועמוק של לברר מה אני מי אני ולמה אני, אך ההתחלה הזו מלווה בפחדים וחששות עצומים.

אני כל כך מפחד שגם במקום החדש יתפסו ממני פחות גבר, שיהיו לי ניסיונות עם עצמי לגבי גברים והתלבטויות פנימיות שיבילו אותי למקומות לא רצויים, ומשם עניין הצבא עוד יותר מפחיד אותי מהבחינה המינית.

גוללתי בפניך את סיפור חיי כי אני מאמין שאתה באמת יכול לתת לי תשובה כנה ואמיתית לגבי הרצון שלי לבירור. באחת השיחות שהישיבה שלי הביאה לקראת חיפוש מקום לשנה הבאה אתה הגעת והשיחה איתך גרמה לי להבין שממך אני יכול לקבל את התשובות לשאלות שלי, כמו על מה עלי לתת דגש בשנה הבאה? מה עלי לברר? איך אני אסתדר עם אלוקים? והאם יש לי באמת דרך לצאת מהמקום הזה של הסטייה הזאת ולמצוא את עצמי בזוגיות תקינה בעל משפחה כמו שאני תמיד חלמתי עליה.

בתקווה גדולה שאני יוצא לדרך חדשה עם כיוון קצת יותר ממוקד,

יוסי

הרב שרלו
הרב שרלו

התשובה: 

שלום וברכה,

תודה על ששיתפת אותי בטלטלה שאוחזת בך.

לא את הכל אני יודע, וכלל איני יודע אם אכן יש לי משהו שיוכל לעזור.

הבה ננסה לאחוז בקצה חוט, ונראה לאן הדברים יתקדמו.

האם יהיה זה נכון לומר כי אתה נמצא בשלב של גיבוש עולמך, ואינך מקובע בו עדיין?

האם יהיה נכון שפתוחות בפניך עוד אפשרויות רבות אחרות?

האם יהיה זה נכון לומר כי הרבה מהתמיהה בשאלה מי אתה קשורה גם בדברים ששמעת על עצמך ממי שסובב אותך?

האם השאלות האלה מכוונות אותך למקום בו אפשר שיתברר לך שאתה נמצא במקום מסוים על הרצף שבין הומוסקסואליות ובין ״סטרייטיות״, וחלק גדול מזה עדיין תלוי בבחירתך?

אם כן, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא דווקא להשתחרר מהפחדים.

ראשית, מהפחד מול האלוקים.

היחס שאנו צריכים לכונן בינינו ובין הקב״ה אינו יחס של פחד. יש כמובן יראת שמיים, אולם זו יראת רוממות. אנו מאמינים כי ריבונו של עולם מלווה אותנו בכל מקום בו אנו נמצאים – ״ד׳ צילך״ – והאפשרויות הרבות שפתוחות בפניך מאפשרות הרבה מאוד דברים.

שנית, מהפחד מפני עצמך. יש בך התרוצצות פנימית עמוקה של תחושות שאינך יודע עדיין לפענח אותן. זה לא צריך להפחיד. זה צריך לאתגר. אפשר דווקא שפתיחה לעולמות חדשים תחשוף בפניך תחומים שעדיין מוסתרים ממך עצמך.

ולכן, אני מציע לך להיכנס לשנה הבאה מתווך אמונה עמוקה שהעולם עוד פתוח בפניך, שיש לך עוד הרבה דברים לגלות על עצמך, שהפחדים אינם משרתים אותך אלא עוצרים אותך וכדו׳.

ומתוך עמדה זו תוכל בעיקר לחפש בתוך עצמך את המקום ברצף בו אתה יכול להעצים דווקא את המקום שאתה רוצה להיות בו, המאפשר להקים בית בזוגיות שבין איש ואישה.

האם אתה יכול ללכת בדרך זו? האם אני יכול לעזור עוד?

כל טוב והרבה שמחה

אין תגובות

תגובות בפייסבוק

כתוב תגובה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.