הפסיכולוג ד"ר מוזס על טיפולים פסיכולוגיים: "אין דרך אחת להתמודד עם הנושא" | בלעדי / פרסום ראשון

"בנושא הזהות והנטייה המינית אין ראיות חד משמעיות ודרך אחת להתמודד עם הנושא", אומר ד"ר צבי מוזס, ראש מכון שילה. "ניתן להשיג תוצאות של שינוי בטיפול פסיכולוגי קליני. ניתן לסייע להתגבר על הנטייה"

טיפול פסיכולוגי איננו "טיפול המרה"

הוויכוח הסוער שהתפתח בעקבות היוזמה של עמותת ההומואים הדתיים "כמוך" לסבסד טיפול לשינוי הנטייה המינית הוא ויכוח חברתי ערכי חשוב, אך איננו ויכוח מקצועי. במסגרת הוויכוח נעשה שימוש בפסיכולוגיה ובפסיכולוגים לכאן או לכאן, ולכן מצאתי לנכון להגדיר את הגישה המקצועית שלנו, מכון שילה, לנושא, ובעיקר בהסברה מהו טיפול פסיכולוגי.

רקע כללי

טיפול פסיכולוגי איננו "טיפול המרה" לא בתחום הנטייה המינית, ולא בכלל. איננו מנסים להמיר או לשנות משהו מהותי במבנה הנפשי של האדם. אדרבה, המאמץ בטיפול, באמצעות אמפתיה לנסות לַחבור לעולמו הפנימי של האדם ולנסות לעבוד על מרכיבים רגשיים והתנהגותיים אשר פוגעים בתפקוד, בהרגשה הפנימית שלו, או בהסתגלותו החברתית. אלו העקרונות הבסיסיים לפי הגישה הדינמית.

לעומתה קיימת הגישה ההתנהגותית אשר נקודת המוצא שלה הוא הסימפטום המופיע בגלוי למטופל וסביבתו וגורם לו או לסביבתו הקרובה קשיים. אך גם כאשר הטיפול הוא התנהגותי ולא דינמי, ההשערה היא שהטיפול בסימפטום יסייע בתמורות חשיבתיות, רגשיות והתנהגותיות, אך לא מדובר ב"המרה" או החלפת האישיות של האדם ונטיותיו הטבעיות.

מה שחשוב הוא שנקודת המוצא של כל טיפול פסיכולוגי היא קלינית, היא לא דתית ולא מייצגת עמדה חברתית פוליטית כזו אחרת.

 

טיפול בבעלי נטייה הפוכה

אכן בנושא הזהות והנטייה המינית אין ראיות חד משמעיות ודרך אחת להתמודד עם הנושא. חשוב להבין שמגוון של הזהות והנטייה המינית נע על רצף, והחלוקה להטרוסקסואלים והומוסקסואלים היא לא דיכוטומית וחד משמעית. לעתים ההומוסקסואליות היא התנהגות וסימפטום, והגנה כנגד בעיות נפשיות חריפות יותר, לעתים היא נטייה טבעית, כנראה מולדת עם סיבות גנטיות וביולוגיות, ולעתים מושפעת מהסביבה הקרובה ומחוויות בילדות. האבחנה הקלינית היא לא תמיד ברורה, ובטיפול יש להעריך ולאבחן נכון לפני שנגשים לטיפול כזה או אחר.

כאשר מדובר בסכנות ביחס ל"טיפולי המרה" עליהן  מזהירים אנשי מקצוע, הכוונה שלא נעשית אבחנה מבדלת מספיק טובה לפניהן. אם נקודת המוצא היא דתית, ערכית או חברתית, ולא קלינית, וללא השגחה פסיכולוגית קלינית ופסיכיאטרית, קיימת בכך סכנה רבה. יתירה מכך, למיטב הבנתנו "טיפולי המרה" אינם טיפול פסיכולוגי, אלא טיפול חינוכי חברתי המעודד כיוון ברור. מתוך הבנה שאלו טיפולים חינוכיים, ומודעות לסכנה, ניתן לנסות להיעזר בגישות כאלו. לעומת ניסיון ההמרה החינוכי ניתן להשיג תוצאות של שינוי בטיפול פסיכולוגי קליני.

הניסיון הקליני

מהניסיון הקליני שלנו עולה שכאשר ההומוסקסואליות היא הגנה מבעיה נפשית יותר, לעתים טיפול נכון בבעיה הנפשית משנה בעקיפין את הסימפטום.כמו כן, כאשר הפרה-דיספוזיציה הביולוגית גנטית להומוסקסואליות איננה מובהקת וחזקה, ומתלווה לה השקפה אמונית או חברתית בעד הקמת משפחה עם אישה, או לסביות ביחס  לגבר, ניתן לסייע להם להתגבר על הנטייה. לרוב היצר המיני ההומוסקסואלי עדיין קיים, אך ניתן להשיג רמת שליטה מסוימת בחשיבה ובהתנהגות, וישנם כאלו המנהלים חיי משפחה טובים.

מצד שני חשוב לציין שכאשר הנטייה ההומוסקסואלית היא מובהקת קשה מאוד לאדם לשנות את נטייתו המינית, ולנהל חיי חברה ומשפחה מקובלים. במקרים כאלו רק אנשים חזקים ונחושים במיוחד עם השקפה אמונית חזקה מסוגלים לבנות משפחה, ובדרך כלל יש לכך מחיר שצריך לשים לב אליו ולטפל.

מסקנות והמלצות

טיפול פסיכולוגי הוא רצוי גם לאנשים נורמטיביים ומתפקדים, והכרחי למי שסובל. לכן מומלץ להציע לכל מי שסובל מהנטייה הומוסקסואלית לקבל טיפול פסיכולוגי, כדי לסייע לו להתמודד עם הלחצים הפנימיים והחברתיים הנובעים מנטייתו, גם כאשר האישיות שלו היא נורמטיבית.

גם בחברה חילונית, שבה יש יותר פתיחות וסובלנות לקהילה, המצב הנפשי הוא לא קל, על אחת כמה וכמה בחברה הדתית.

במכון שילה אנו מציעים לבעלי נטייה הומוסקסואלית טיפול פסיכולוגי מקצועי מנקודת מוצא קלינית.

מעבר לכך, המטפלים במכון הם אנשים דתיים, ומכך ברור שברקע הטיפול עומדת עמדת היהדות וההלכה בנושא המשפיעה הן על המטופל והן המטפל. השפעה זו היא  לכיוון יתר מאמץ וחיפוש דרך למצוא  פוטנציאל הקיים בפנימיות המטופל לשינוי.

מתוך גישה זו אנו מסייעים לפניות של בעלי נטיות הפוכות, בנים או בנות, במגזר הדתי.

11 תגובות

תגובות בפייסבוק

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

  1. בס"ד
    אני כותב פה מתוך מצוקה.
    אניחזרתי בתשובה לפני שנתיים ובמקביל הפנמתי והפסקתי להכחיש את מצבי ביני לבין עצמי.
    הציעו לי שידוך וממצב לא נעים לאחר ששיקרתי ואמרתי שאני רוצה שידוך אבל לא מוצא כי באמת אני לא מסוגל לגלות את מצבי אפילו לחבר הכי קרוב.
    ונכנסתי למצב שכבר דיברתי באופן חופשי אם אותה בחורה על חתונה כי היא סחפה אותי לכך ואני מאוד רציתי לממש זאת אבל חששתי מזה שאני הולך להרוס לה את החיים ועוד יותר מזה שהתפקוד שלי לאחר החתונה מייד יסגיר אותי והיא תפגע ותרצה לנקום ותגלה לכולם והכל ינחת עלי.
    לאחר שבת איתה אם ההורים שלה שהכל לכאורה היה נראה בסדר
    הגעתי הביתה ובדיכאון שהלך וגדל ולבסוף התקשרתי ובבכי וגמגום ניסיתי לומר לה והיא5 לא הבינה ולאחר ניתוק וחיוג ושוב ניתוק גיליתי לה בבושה נוראית והיא לא דיברה איתי ורק למחרת שלחה לי הודעה אם דברי עלבון שהבנתי כמה היא נפגעה ורציתי לבכות ממה שעשיתי לה ויחד אם הפחד שהיא תגלה לאמא שלה וזה יגיע לאנשים בישוב שלי ובנוסף היא עובדת בגן בישוב שלי אם אמא שלה ואני מפחד לצאת לטרמפייאדה ולפגוש אותה שמעתי על עצת נפש ושמעתי על ההבטחות לשינוי וגם שמעתי על הזהרות של אנשים מהם ובאמת שאני רוצה להשתנות אבל אני לא יכול להגיד שאין לי מה להפסיד כי זה גם עולה הרבה כסף שאם הייתי יודע בוודאות שהטיפול שהם מציעים לי יעזור אולי הייתי משלם את הסכום אבל את האמת שאני לא מצפה יותר מידי אבל אני שונא את עצמי על מה שאני ואני מאוד רוצה להתחתן ולהקים משפחה ואני כבר לא צעיר כבר בן 28 וכבר מדמיין את החיים בגילאים מופלגים בודד ללא משפחה ווודאי ללא ילדים למרות שאני חוזר בתשובה ומקפיד קלה כבחמורה אני כבר יומיים קם מאוחר ללא חשק לא מתפלל ולא מניח תפילין כי אני לא מסוגל לכוון בשום דבר וכבר מרשה לעצמי להקשל בשז"ל כדי לא לאבד את השפיות ולאחר כל כישלון שונא את עצמי עוד יותר לפעמים חושב על הסוף ורק העובדה שאמא שלי תתמוטט יחד אם העובדה שזה איסור חמור יותר מונעים ממני לעשות משהו
    אפילו הפחד מהמוות מתמעט.
    אני לא חושב שמישהו יכול לעזור לי..

  2. ליריב היקר.
    תהיה חזק! אני הייתי במצב דומה מאוד לשלך, ועם הסטוריה דומה לשלך. אבל החלטתי לעשות עם עצמי משהו. נכון, נשארתי הומו, אבל אני מתכוון להקים משפחה עם בחורה מדהימה שמקבלת אותי כמו שאני. יש תקווה, יש המון תקווה. אם באמת אתה רוצה להקים משפחה, תדע לך שזה אפשרי…זה דורש מאמץ אבל זה אפשרי! אל תאבד תקווה, תזהר ממרה שחורה ודכאון כי זהו המכשול האמיתי! אני ממליץ לך להיזהר מעצת נפש, כי מה שאומרים עליהם זה לא דברים בעלמא, לא לכולם זה מתאים. אני ממליץ בחום לפנות לרב רון מארגון הו"ד או לחברה פה, בטח יוכלו לעזור לך, אתה רק צריך לעשות את הצעד הראשון ולהודות: אני נמצא במצוקה נפשית, ורק אדם מבחוץ יוכל לעזור לי, אסור לי לשקוע ברחמים עצמיים. אפילו אני אשמח לדבר איתך, אם יועיל מנהל האתר הנחמד לקשר ביננו במייל.

    בשמחה תמיד!
    ישי.

  3. הי! אתה כותב שאתה הומו והצלחת להינשא, אולי יש לך איזה תובנה או מידע איך מוצאים את אותם נשים שמוכנים לקבל פעם הומו מבלי להטיס את הבחור\ השדכן דרך שפופרת הטלפון? והאם זה שאתה חי בטוב ובנעימים עם אשתך זה לא אומר שאתה בעצם דו מיני דבר שמשנה את הסיטואציה מהקצה אל הקצה?

  4. שלום חיים!
    בקשר לשאלתך: צריך להתפלל הרבה 🙂
    אין אפס, צריך הרבה סיעתא דשמיא כדי שתפגוש בחורה שתבין אותך. אני אישית יצאתי עם הבחורה, בלי שלא השדכן ולא היא ידעו כלום, כמובן. נתתי לבחורה להכיר אותי קצת, את מי שאני באמת, בלי פוזות. וכל פעם טיפטפתי לה קצת שאני לא "בחור סטנדרטי". בשלב מסויים שהרגשתי שהיא מכירה אותי מספיק טוב כדי לא לשפוט אותי ע"פ דעות קדומות, אבל עדיין יכולה לנתק את הקשר אם היא רוצה, החלטתי לספר לה. וקרה נס – היא קיבלה את זה. יש לנו בעיות, כמו כל זוג. אבל אני מאמין שהן קשורות יותר לבניית קשר מאשר למין. אמת, אין את ה"דבק" המיני שמחבר אותנו, וזה גורם מן הסתם להרבה בעיות. אבל בסך הכול טוב לנו ביחד, כך נעיד שנינו.

  5. צר לי עליך, ישי, כי בחרת לאמלל את חייך ואת חייה של נשמה טהורה נוספת מישראל.
    נישואין לגבר שאינו נמשך אלייך, שאינו מעוניין בך, שמעוניין רק לקדש את חייו על מזבייך בתולייך ושלוות נפשך?
    שומו שמיים.
    מי עובר על עבירה קשה יותר?
    אתה או מי שמחליט לחיום עם נטייתו ולהתמודד עם השלכותיה על חייו?

  6. לנחרדת הנחמדת:
    ימים יגידו, אבל יש עובדות בחיים שהם יותר מסתם קלישאות. המין הוא לא הכול בחיים. גם ככה הוא מתמעט אחרי הילדים, ומה שבאמת בונה את הקשר הזוגי הוא הקשר הבין אישי. תחשבי שאתה עוברת לגור עם החברה הכי טובה שלך (הנחה: את סטרייטית). זה לא הדבר הכי נפלא בעולם? אתן מבינות אחת את השניה, אתן גם אוהבות אחת את השניה-אבל לא אהבה מינית, אלא חברית. והרבה יגידו ותגדנה לך שהכי חשוב בבעל הוא שיהיה חבר טוב. יש רגעים קשים לי וגם לה. אני לא משקר. אבל רב הטוב על פני הרע, לדעתי. האם המשיכה היא הכל? דעי, יקירתי, עבודת ה' היא דווקא בדברים שקשה לנו, בדברים שאנו מקריבים. ומתוך הסתכלות זאת החלטתי להינשא, כי בניית קשר זוגי ושלום בית, היא מצווה. עברתי טיפול ארוך אצל פסיכולוג, שבמהלכו למדתי להביט מבעד לשטחיות של מראה חיצוני, ולראות יתרונות חבויים בכל אדם ואדם, גבר וגם אישה. זה דבר כלל-אנושי החוצה אנשים שונים עם נטיות שונות. אז נכון, מבחינה מינית העסק אצלי די עדין (אני אציין שזה לא גועל ואפילו קצת יותר מזה…אבל לא משיכה מטורפת) אבל בסך הכול היא בחרה לחיות איתי לאחר תקופה שהיא חשבה על זה, והכירה אותי והגיעה למסקנה ש-וואלה, למרות העניין הזה שלו, אני רוצה אותו, הוא בחור טוב. אל נא תציגי את המצב המיוחד שלנו כאילו צד אחד הוא קרבן של הצד השני. קחי שיעור במהי זוגיות: ללמוד לחיות עם הבן האדם על אף מגרעותיו, זאת זוגיות אמיתית ואינה קשורה כלל למיניות של האדם. אם אינך מבינה זאת, ספק עם תוכלי לחיות גם עם האדם שהכי מושך אותך \ הוא נמשך אליך הכי בעולם.
    ישי.

  7. יריב, אני חושבת שעליך לנסות לקבל את עצמך, ואולי אפילו למצוא זוגיות עם גבר ולא עם אשה. אני רוצה להפנות אותך לבלוג הזה:
    https://www.kamoha.org.il/?cat=287
    זה באתר הזה ממש. אני חושבת שהגאולה תגיע אם תקבל את עצמך. ואני מאמינה שאלוהים אוהב את כל הילדים שלו. תקרא את כל הבלוג, יש מעט פוסטים, ואני מקווה שזה יעשה לך משהו. זה בלוג חובה לכל הומוסקסואל דתי.
    בהצלחה! אל תוותר!

  8. אני מאריך את הרצון שלך לעזור לי בייעוץ,
    אבל אני לא צריך ייעוץ אני שלם אם החלטתי ואני מחפש קשר אם אישה ואני שלם אם זה לגמרי..
    האפשרות שאת מציעה היא כלל לא אפשרות מבחינתי
    יש הרבה נשים במצב שלי אבל כל מה שמצאתי עד כה
    זה לרוב חילוניות ומסורתיות (שזה אותו דבר בערך)
    ומצאתי אחת שמעוניינת לאמץ ילדים ולא לללדת אותם כי היא כנראה מפחדת מהלידה.
    ומצאתי אולי 2 מתאימות אבל הם מבוגרות בכמה שנים.
    אבל בכל אופן תודה על הרצון למרות שאת לא בכיוון.
    ובקשר למה שרשמת אחר כך אז בתורה רשום במפורש נגד משכב זכר.
    אז לא נראה לי מהדברים שבורא עולם אוהב מעשים שהוא עצמו כתב נגדם בתורה הקדושה.
    מייל שלי הוא:jon20051983@walla.co.il

  9. הומוסקסואליות היא מתנה- כן כן שמעתם נכון. מהניסיון שלי היא מתנה נפלאה, נותנת זווית ראייה מיוחדת, נדירה על העולם ולוותר עליה היא לוותר על הייעוד שלך כאדם.חבל מאוד שאנשי "המקצוע" המצויינים בכתבה אינם יכולים לראות זאת ולכוון את המטופלים שלהם לראייה כזאת של העולם ושל עצמם.

  10. הומוסקסואליות היא מתנה ??? לא נסחפנו ???
    כמו לומר שמי שיש לו יצר גניבה והוא מגלה שההתמודדות היא המתנה יברך על עצם יצר הגניבה.