כשהבן שלך מספר לך שהוא הומו | הורים לבן הומו

מדריך "אסור ומותר" בשיחה הראשונית עם הבן שלך שבדיוק הרגע סיפר לך שהוא הומו * חלק מהעצות בעייתיות, אבל הטוב עולה על הבעייתי

הבן שלך חושף בפניך את סודו: "אבא, אני הומו". מה נכון לומר ומה אסור לומר? להלן מדריך מקוצר. מראש נציין שהמדריך לא מקיף את כל המקרים, והוא אף נוטה לחד-ממדיות בראייה מדוע אנשים נמשכים לבני מינם (ראו בעיקר סעיפים 4 ו-7). אבל בכל זאת זהו מסמך חשוב. להלן הוא לפניכם:

אז מה אתה, האב, יכול לעשות בעניין?

1. אמור לו שאתה אוהב אותו ומכבד אותו, אתה חייב להגיד לו את זה במילים האלה… אל תסמוךו על זה שהוא יודע את זה גם אם אתה לא אומר לו את זה.

2. דבר אתו על הרגשות שלו. אל תתעלם מהמצב רק בגלל שכואב לך או שאינך יודע מה להגיד לו. ישנם הורים שמביטים על ילדיהם ומרימים גבה ומכריזים : "בננו כבר נאבק עם המשיכה ההומוסקסואלית שלו בעצמו, הוא איננו זקוק לעזרתנו". חלק מההורים אומרים "תמיד ידענו שאתה הומו, אז מה?". אחרים מזהירים את בנם שלא יעלה שוב בפניהם את הנושא, הם אינם רוצים לדבר על זה.

תאר לך שבנך היה משתף אותך במשהו אחר, אם הוא היה מספר לך שהוא חולה סרטן ל"ע או שהיה מספר כי זכה בפרס נובל או הולך להתחתן, או כל אירוע דרמטי אחר, ואתה לא היית רוצה לדבר על זה, כיצד הוא היה מרגיש, האם הוא היה מרגיש נאהב?

3. הראה לו שאתה בוטח בו ומעריך אותו. אל תהיה שיפוטי כלפיו ואל תלגלג על דעותיו. הקשב לו ונסה להבין מה עובר עליו. אל תתיימר להבין או להיות בעלי דעה בעניין המשיכה המינית שלו, כל עוד לא חווית את התחושה של אדם שלוחם לצאת ממשיכה מינית הומוסקסואלית בעצמך. אל תאשים, אל תבייש, אל תתן עצות מבלי לבקש מבנך רשות לעשות כן. אל תגיד לו "אתה צריך לעשות…".

שמור על קשר רציף איתו, נסה לראות האם הוא מרגיש שאתה מאשים אותו, מתבייש בו או מצפה ממנו שיעשה כך או אחרת.

4. השתדל להתנהג כאדם תומך, חבר ומדריך. חדל מלהיות הדמות הסמכותית והקובעת בחייו. דמות סמכותית לא תשפיע ולא תעזור לו בשלב הזה בחייו. כרגע הוא זקוק לתמיכתך, להדרכתך, לדמות גברית. תשאל אותו כיצד אתה יכול לעזור לו ולתמוך בו, הקשב לצרכים שלו והיה נכון לעשות את המקסימום שאתה יכול לעשות עבורו. הצע לו עזרה, אם הוא רוצה בכך, להגיע לקבוצות התמיכה וללמוד אותו איך להיות יותר מעורה בעולם של גברים הטרוסקסואלים מחוץ לבית. עזור לו להשתלב יותר בספורט, התעמלות, להבין בצורה טובה יותר איך גברים הטרוסקסואלים חושבים ומרגישים, במה הם שונים מנשים בדרכי החשיבה שלהם ובדרכי החיים.

5. בתחילה, בסס את ההתעניינות שלך בו, ברגשות שלו, לא ברגשות שלך. כדי להתמודד עם הרגשות שלך פנה לאשתך, לחברים או לקבוצת התמיכה להורים לילדים עם בעיות זהות, או לכל סוג של תמיכה אחרת שתעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך, עד כמה שרק אפשר.

במהלך הקשר שלך איתו, מקד את הפוקוס שלך בו ולא בך, במה שקורה אצלו. אחר כך, אחרי שתבנה מערכת יותר פתוחה, תומכת ובטוחה ביניכם, יהיה זמן בו תוכל לשתף גם אותו עם הרגשות וההתמודדות שלך.

6. שאל אותו אם אתה יכול לחבק אותו, או אפילו להחזיק בו, כפי שהיה ילד קטן. כל אחד מגיב לנקודה זאת באופן שונה, ייתכן שהוא ישמח מאוד מעצם הרעיון, או שירגיש בכך משהו מאוד זר ושונה.

7. דווקא עליך, האבא, ולא על אימא שלו, מוטלת האחריות לקחת את היוזמה ולהעניק לו תמיכה משפחתית. הוא כנראה מזדהה יותר מדי עם אימא שלו במקום להזדהות איתך. הגיע הזמן שאתה תהדק את הקשר שלו איתך.

8. ברשותו של בנך, נסה להגיע מעבר למשפחה שלך לעוד גברים שיכולים לעזור ולשמש כמדריכים, יועצים, חברים עבור בנך, ומסוגלים לקבל אותו ללא שיפוטיות והתניה. אהוב אותו כיוון שהוא הבן שלך ולא מתוך רחמים עצמיים על הרגשות ההומוסקסואלים שיש לו.

דע זאת, שבתפקיד המדריך והתומך ישנם גם הגבלות לכן חפש עבורו סביבה הטרוסקסואלית בריאה ותומכת, אנשים שיהיו מוכן לקבל אותו בחייהם הגשמיים והרוחניים ובפעילויות גבריות אחרות.

9. הסודיות והדיסקרטיות במערכת החברתית שלכם היא חשובה ומרכזית, אם תרצה ליצור ביניכם קשר רציני. לפני שאתה חושף פרטים על בנך בפני אחרים עליך לבקש רשות מבנך, גם אם מדובר באנשים שמטרתם היא לעזור לו או לך בהתמודדות.

(פורסם בעצת נפש, התאריך אינו מתועד)

אין תגובות

תגובות בפייסבוק

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.