והנה בנקודות דברים שקורים לי בחיים | מים רבים

שיראל משתפת בדברים שהיא צריכה לעשות, בדברים שמוציאים אותה מדעתה, בדברים שלא החליטה לגביהם, בדברים שמפחידים אותה ובדברים שמחמיאים לה, וגם בדברים שלא האמינה שיקרו לה -אחרי להתחתן עם הומו כמובן

(לכל הרשומות בבלוג זה – לחצו כאן)

מים רבים

הבלוג הזה התחיל תוך כדי כתיבת משימות ורשימות לשבוע החדש (וגם כי באמת התחשק לי לכתוב, אני מוצפת בזמן האחרון) ואז החלטתי לכתוב קצת בנקודות על הדברים שקורים לי בחיים.

אז כמו שאמרתי זה התחיל בדברים שאני צריכה לעשות ועבר מהר מאוד לרשימת דברים שקשורים לרכבת המסע של חיי (כן אני יודעת שזה משא, אבל משחק מילים שכזה, תגלו טיפה אלגנטיות אינטלקטואלית).

דברים שאני צריכה לעשות:

אחסוך מכם את כל הרשימה ואת המשימות שכתבתי, את "רשימת שינדלר" הפרטית שלי. אני אלופת הרשימות. רק אכתוב כדי להיות לויאלית:

  • שאני צריכה לכתוב עוד בלוג או שניים לפחות

דברים שמוציאים אותי מדעתי (כלומר ממש ממש מעצבנים):

  • כשבעלי לא מדבר איתי שלושה ימים, ואז כשהוא מתחיל לדבר איתי הוא מסתכל עליי רגע לפני, ואומר ברצינות "אני לא יודע אם אי פעם אני אסלח לך על שסיפרת לאחיך והוצאת אותי מהארון"

דברים שלא החלטתי לגביהם:

  • האם זה בסדר שזוג גברים מתחתן או רק שפשוט יחיה בזוגיות? ולהביא ילדים??!! ולמרות כל התהיות האלה, לא פעם ולא פעמיים מתארחים אצלנו זוג גברברים לשבת. מאורסים, מאוהבים והכי חמודים בעולם.

דברים שמחמיאים לי:

  • לשבת אצל מטפל זוגי ששואל על הפחד שלי מגירושין ואני עונה "להישאר לבד", והוא מסתכל עליי ומודיע לי שהוא מכיר לא מעט גברים שהיו חוטפים אותי ישר ועכשיו, "לבד את לא תישארי"

דברים שמפחידים אותי (בסדר יורד):

  • להתגרש
  • התגובות של הילדים
  • של המשפחה
  • של החברים
  • חדירות (של מחבלים)
  • תאונות דרכים
  • סרטי אימה
  • נחשים

דברים מעניינים שהציעו לי לעשות:

  • למסור שיחה או שתיים במפגש של קבוצת נשים דתיות, לסביות,  נשואות שעדיין נושאות את הארון על גבן ובתוכן.

דברים שלא האמנתי שיקרו לי (אחרי להתחתן עם הומו כמובן):

  • לבקש חיבוק מחבר הומו (יש לי שניים כאלה בלי להחשיב את בעלי שגם ממנו אני צריכה לבקש חיבוקים) ולקבל חיבוק גדול, אפילו שניים, ולהבין שזה לא מה שחסר לי.

דברים טובים שקרו לי:

  • התחלתי טיפול אישי. אחחח, אני נהנית!
  • הכרתי את ל', אישה גילתה שבעלה הומו!

דברים שאני שונאת:

  • שלא אומרים לי את האמת (לגלות שריכלו עליי מאחורי הגב ולא דברו איתי ישירות)
  • חול במיטה
  • לאחר. ממש שונאת לאחר.

דברים שחשובים לי:

  • אמת
  • אמון
  • משפחתיות

ומה שקשה שהם מתנגשים כל הזמן. יש בניהם פער. זה לא באמת מסתדר ביחד.

דברים שאני אוהבת (רובם מתחילים בלמ"ד):

  • לקרוא
  • לכתוב
  • לרקוד
  • להתקלח (עדיף בבוקר)
  • לשיר
  • לשמוע מוזיקה
  • ילדים
  • מתנות
  • סרטים קיצ'יים ודביקים להחריד.

דברים שמצערים אותי:

  • לראות את בעלי בוכה, וזה קורה לו יותר מידי בזמן האחרון כשעולה נושא הגירושין על הפרק.

דברים שמרגשים אותי:

  • גילוי חיבה אמיתי בלי שביקשתי או הזמנתי אותו.
  • חיבוק של ילד.
  • לראות זוג בגיל השלישי מחזיקים ידיים.
  • לקבל שיר בהקדשה מאחי.

דברים שאני חושבת עליהם:

  • אם אי פעם אני אצליח לאהוב מישהו אחר?
  • אם אי פעם מישהו יאהב אותי בלי שאצטרך לבקש?
  • האם יהיה חיבור בין שתי משאלות ליבי?!

11 תגובות

תגובות בפייסבוק

כתוב תגובה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

  1. גם אני שונא חול במיטה
    אבל אני שומר נגיעה
    וגברים מאורסים זה ממש לחיות באשליה בעיניי
    כל אחד מכניס לאשליה את השני וזה שני אנשים עם משקפיי תלת מימד מנהלים חיים משותפים וקוראים לזה שמחה
    ובלילה הולכים לחפש גבר אחר, שניהם
    ואם לא עכשיו, אז עוד כמה שנים, כשיימאס להם אחד מהשני והאשליה תתמוסס
    זו המשפחה החדשה, "יחסים פתוחים" קוראים לזה
    שום אישה לא תסכים לזה לעולם
    אולי בגלל זה גבר צריך אישה
    גם אם הוא לא מרגיש ככה
    ולי מותר לדבר ככה כי אני לא נגוע ולא נאמתי שום נאום סוטים
    אני מסתכל מסביב וכותב את מה שאני רואה
    ואני מתפלא עלייך

    1. שלום א,
      אתחיל מהתחלה למרות שמכל מה שכתבת בתגובה הייתי הכי רוצה לענות על "ואני מתפלא עלייך". אז מסתבר כנראה שלא אבקש ולא אקבל ממך חיבוק אם אתה שומר נגיעה..
      אולי ההגדרות מאורסים חתונה משפחה שישר נתפסות אצלנו בתבנית מסוימת יוצרת התנגדות. באמת לא רואה שום בעיה בשני גברים שחיים ביחד (בלי לעבור על איסור תורה כמובן) למה הם סוטים? בוגדים? או חיים באשליות?! נכון שסטטיסטית יש פחות נאמנות אצל הומואים, אז בגלל זה לא ננסה לבנות משהו אחר?! לחיות ביחד?
      החיים הם כל כך לא שחור ולבן, גם לא אפור לדעתי… הם מלאי צבע וגוון. לאחרונה הבנתי שכל אחד בוחר לאיזה צבע להסתכל, שלא כל צבע נראה לכולם אותו דבר ויותר מזה, שיש אנשים שהם עוורי צבעים, פשוט אין להם כלים להכיל את כל המכלול השלם הם רואים רק צבע אחד. לגבי ה"שום אישה לא תסכים לזה לעולם" – טיפ ממני (בתור אישה) לעולם אל תצמיד את המילה תסכים לאישה בצורה אבסולוטית כזו, זה ישר יוצר התנגדות :). ועכשיו ברצינות אם תפקח את עיניך תראה כמה משפחות לא שגרתיות קיימות בארץ ובעולם. (מכירה מקרוב איש דתי שחי עם שתי נשים, בהסכמתן כנראה).
      והנה סופסוף הגענו לסוף, (החזקתי מעמד יפה עד לכאן) אז לגבי זה שאתה "מסתכל מסביב וכותב על מה שאתה רואה", אז בוא נסכים על זה שאנחנו לא רואים אותו דבר, או אם לדייק אנחנו רואים אחרת את הדברים.
      ולעניין ההתפלאות שלך עלי – אני כזו שכבר מכיתה ב' התפלאו עליה, ראו בה פוטנציאל לא ממומש. מדהים כמה אנחנו רוצים לראות רק מה שנח לנו… כי כשאני מבחירה המשכתי לחיות עם בעל שהנטיות המניות שלו ממש לא נוטות לכיווני זה משהו שלא גורם לך להתפלא עליו… אבל לשם הגילוי הנאות חייבת לשתף שכל אדם ואישה שסיפרתי להם על הבחירה הזו ועל המחיר שלה, התפלאו עלי לא פחות כנראה ממך. אז מאחלת לך להמשיך ולהתפלא מהדברים הנכונים, להסתכל על הסביבה בעיניים קצת אחרות, פחות שופטות יותר רואות…
      בהצלחה!!

      1. טוב.. נראה לי שעשיתי טעות שפתחתי את הנושא הכאוב הזה 🙂 אבל נזרום.

        שיראל! עצם זה שאני קורא את הבלוג שלך מראה כמה אני מתפלא, לטובה, ממך.

        גם אני חושב שהחיים מורכבים מהרבה מאוד צבעים. אבל בתור אחד שעוסק בגרפיקה אני יכול להגיד לך שחלק חשוב ממגוון הצבעים, הוא גם שחור, ולבן. 😛
        נראה לי שלקחת ללב את ההתפלאות שלי.. אבל כן, אני קורא כל מה שאת כותבת כשאת מגלה שבעלך בוגד, הולך עם אחרים, נואף! ואת מגיבה בשיא הכאב, וזה הדבר הכי נורמלי ובריא שצריך להגיב (ואגב את כותבת מאוד יפה שתהיי בריאה..) ואת, בסבבה, חושבת שהדרך שהוא הולך בה זה חמוד!
        אם ככה, למה כל כך כואב לך שהוא הולך עם גברים מתחת לאף שלך? למה כששני גברים נמצאים בזוגיות ומחליטים מראש ששניהם ילכו עם איזה גבר שירצו על אף הקשר הכביכול אינטימי ביניהם זה בסדר בעיניך, אבל כשזה מגיע אלייך, זה הפוך?
        למה מה שפוגע בך, טוב אצל מישהו אחר? איך את מצדיקה את זה?
        זה מוסרי? אם יש אחוזי נאמנות נמוכים, איפה האהבה? ואם אין אהבה, למה כל כך מתאמצים לחשוב שהיא שם, אולי יש משהו אחר?

        מצחיק שהכל כתוב גם פה ואף אחד לא מנסה להסתיר
        http://www.mako.co.il/pride-weekend/Article-7b52d13c4d85a41006.htm

        אבל תכלס, לא באתי להתווכח איתך, אם זה נראה לך סבבה תזרמי עם זה. אבל לי לא מובן דבר אחד. איפה הילדים במשוואה הזו? איך זוג גברים מקים משפחה של גבר וגבר ומביא ילדים לעולם ומגדל אותם ככה. לכל ילד אין זכות שיגדלו אותו ההורים שלו, אמא ואבא? בסדר, יש גירושים, אבל איך אפשר להביא ילד ולהגיד לו שיש לו אבא ועוד אחד שהוא על תקן אמא? לא מגיע לו שיהיה לו קשר עם אמא שלו האמיתית? מה עם לינוק? את היית מוכנה לחיות עם שני אבות במקום אמא שלך? או שני אמהות אחת במקום אבא.? אמא זה אמא לא יעזור כלום, גבר בחיים לא יהיה אמא כמה שהוא ינסה, ואמא בחיים לא תהיה אבא לא משנה כמה היא תנסה, אף מילה על מה שאומרים בפסיכולוגיה על מה המשמעות של לגדול עם אמא ועם אבא בשביל תינוק (רמז: אפשר לשבת שנים בטיפולים בגלל חוסרים בתחום הזה), למה אנשים בגלל הרצון האגואיסטי שלהם למשפחה מביאים ילדים ומאמללים אותם???

        סליחה אבל על זה אני לא יכול להבליג, זה מה שהכי מרגיז אותי ב"משפחות החדשות", הנזק הנוראי שנגרם לילדים אחר כך כשגדלים. בקטע הזה כל העולם וכל הצבעים למיניהם יכולים לקפוץ, ולקפוץ גבוה.

        אגב שיראל, זה ממש לא אישי, אין לי משהו ח"ו נגדך, פשוט העקמומיות הזאת צורמת

        1. שוב שלום לך א יקר!
          באמת שמחה שענית לתגובה שלי. קיוויתי… קצת 'נכנסתי' בך והגבתי מהבטן, מודה. בעיקר בגלל ה"אני מתפלא עלייך".. נקודת חולשה אצלי.. מבקשת סליחה אם פגעתי. זה היה אישי ;).
          חושבת לשם ההגינות שאנחנו פיטים בעניין הצבעים…

          גם המורה שלי לעברית הייתה מתפלאת לקרוא את הבלוג הזה. אין ספק שהיא הייתה מצקצקת בלשונה ואומרת "אני ידעתי שיש לה פוטנציאל, חבל שאת זה היא לא עשתה בשיעורים…"

          בכולופן אתייחס רגע לעניין הבגידות.. בתחילת דרכי אחרי הגילוי הכוונה, לא התייחסתי למציאות כבגידה כי היה לי נח לראות את זה ככה. הוא הולך לגברים אחרים אני פחות או יותר יודעת… ולכן זו לא בגידה. לא בגידה שגרתית. ואחרי פרק זמן ארוך עם הרבה כאב. הבנתי שאני לא מסוגלת לא יכולה לחיות עם הכפילות הזו. אפילו כתבתי על זה בלוג שלם, על איך המילה/מחשבה תופסת ומכניעה אותי. הוא נואף ואין איך לייפות את זה. באמת שניסתי לקבל ולהכיל את זה ולא הצלחתי. הבנתי שבאופן שבו אני בנויה ומתפקדת וכל המכלול הזה שנקרא שיראל לא מסוגל להשלים עם מציאות חיים כזו. יכול להיות שאדם אחר כן יצליח לחיות ככה. כמובן בהגדרה מראש שזו הזוגיות שלו. ככה הוא בוחר לחיות אותה וזה הדדי. וכן מבחינתי אני נכנסתי לזוגיות במטרה מסויימת ואני מצפה ממנה למשהו מסיום ולכן יודעת מה מתאים לי ומה לא. בניגוד לזוג אחר שמגדיר אחרת את הזוגיות שלו. ולכן זה בסדר מבחינתי שסוג אחר וכן נכון אתה צודק זו לא ההגדרה של התורה "והיו לבשר אחד" אבל אולי מראש מבחינתם הם מעדיפים לא לחיות את האידאות הגבוהות של הזוגיות. (כאן דרך אגב הרבה יותר נכון ושייך לעניות דעתי להכניס את המילה אגואיסטי כמניע לבחירת דרך חיים כזו)
          ובכלל החתך של הבגידות היום חוצה גבולות ומגזרים זה ככ צרת רבים בלי שום נחמה. ( נתחיל בפורנו, נעבור לסטוצים בעבודה והלאה… לא חסר לצערי).

          לעניין הילדים אני לא יודעת מה לומר… חושבת על הילדים שלנו ומשתנקת.. כי גם להם אולי יהיו שריטות מהגרושין.. אבל זו כרגע מציאות חייהם והם ימצאו את הכח להתגבר ולעבור את זה. (זו המנטרה שאני משננת באדיקות)

          יש לי חברה שהביאה שתי בנות מתרומות זרע. דתיה והכל.. היא פשוט לא מצאה בן זוג והחליטה שהיא לא מוותרת על החלום להיות אמא. לא יודעת אם יש למישהו זכות להגיד לה שלא. או שהיא עשתה משהו אגואיסטי… כי ברור שזה מורכב ולא פשוט. ומהר מאוד אתה מגלה שלהביא ילד לעולם זו דרכו החינוכית של הקבה להכריח אותך להיות הכי נותן. כלומר הכי לא אגואיסטי שיש… ואני שואלת את עצמי על אותו משקל, למה הומו צריך לוותר על החלום שלו להיות אבא?! אין לי תשובה מד משמעית…יש דבר כזה שנקרא הורות אחרת ששם יש זוגות כאלה שמביאים ילדים ומגדלים אותם בנפרד… שזה פתרון יפה ונח בעיניי. טרם נכנסתי לקישור ששלחת אבל ברור שלכל מחקר או מאמר יש אג'נדה.. אבל אכנס בהקדם (מבטיחה).

          אהבתי את זה שאני כותבת יפה וגם נהיית בריאה על הדרך, לא פשוט לשמור על בריאות הנפש והגוף… משתדלת ;).

          ועוד כמה שאלות אישיות (וסליחה מראש)..
          1. אף פעם לא התאהבת או התרגשת מאיזה גבר שהכרת והוא גם הרגיש משהו כלפיך?!
          2. אתה לא רוצה ילדים?
          3. איך לדעתך אדם שיש לו נטיות הפוכות צריך לחיות? (אחרי שעבר טיפולים והוא שלם עם עצמו ומבין שהוא נמשך מתרגש ורוצה רק גברים, שיהיה בריא 😉 )

          אז ברכת שנה טובה
          מלאה בצבעים ביופי בשמחה בבריאות באושר ועושר

          שוב סליחה שפגעתי
          בידידות
          שיראל

          1. שלום
            אני שוב מצטער על התגובה התוקפנית.. אבל הייתי חייב להוציא את זה…

            אין ספק שהנושא הזה עמום, עמום מאוד.. לי יש איזשהו חזון שלא יודע כמה יסכימו איתי, שבגלל שהנושא הזה נשלט ע"י אנשים שלא מכירים באפשרות של שינוי, וכופרים בו בכל הדציבלים האפשריים, ומתנגדים לו בצעקות ובאלימות בכל הזדמנות אפשרית, הרבה קורבנות נופלים בדרך, אנשים שזה כן רלוונטי וכן יכולים להתקדם. הם נתקעים בתפישות של "גם ככה אי אפשר להשתנות אז מה הטעם בלהשקיע" ויוצא שגם כשהם מנסים להתקדם ולצאת מהנטייה, הם בעצם ב"פול גז בניוטרל" (ואני שואל את עצמי אם בעלך כזה..) פעם ראיתי באיזה ספר סיסמה נחמדה: בשביל להפסיק להיות הומו, צריך להפסיק להיות הומו. הגיוני לא?
            כתוצאה מההשתקה הזאת, הנושא הזה כמעט ולא נידון, לא מתקדם, שיטות הטיפול והגישות בו לא משתפרות כמעט – בשונה מכל תחום רפואי אחר – ומי שמשלם על זה הם הפציינטים.
            ברגע שנשנה את השיח מ"האם אפשר להשתנות" ל"איך אפשר יותר להשתנות" המציאות כולה תרוויח מזה. אבל רוב השיח עוסק בהאם אפשר, ועצם ההשתתפות בשיח כזה מחזקת את הספק.

            ושימי לב ליחס שלך לבגידות. אצלך פורנו לצורך העניין או עצם הבגידה זה קו אדום, אין דיון בכלל, כמו גם אצל ההיא מהפוסט החדש שעוד לא הספקתי להגיב עליו (ואני עדיין בשוק ממה שכתבת שם)
            זו בריאות!!!!!! תביני!!!! זוגיות זה לא משהו שמגדירים, שלא תעיזי להטיל ספק בהרגשות הטבעיות הבריאות שלך, שלגברים לצורך העניין אין אותם באותו רמה!

            הנה אני נכנס לזה שוב…
            החברה ההומואית זה חברה שמבוססת על מין! אין שם דבר כזה "בגידה" זה סבבה, לשני הצדדים, לאף אחד אין בעיה שהשני יראה פורנו, למה? כי לגבר זה נראה פחות נורא, ככה הוא בנוי, זה החולשה שלו, זה הדפקה שלו, גבר הוא יצור מיני. הקשר של גבר עם אישה מאזן אותו ונותנת לו פרופורציות בקטע הזה (כמו שגבר נותן פרופורציות לאשה בעניינים אחרים – בדפקות שקיימות אצלה וככה הוא מאזן אותה). זה כואב אולי לשמוע את זה אבל זאת הבריאה! ככה נברא העולם וצריך לקבל את זה, אי אפשר לשנות את זה. זו אחת הסיבה שחורה לי מאוד הלגיטימציה לנותנים לקשר בין גברים, ולקרוא לזה משפחה. אין כאן השלמה.

            גם אני חשבתי על מה שאמרת, ההורות הזאת שההורים מגדלים את הילד בנפרד. לי זה נשמע כמו הרע במיעוטו, והכביכול פתרון הכי הולם שיש. אבל הציעו גם שהומו יתחתן עם לסבית. גם על זה אפשר להגיד שזה לא מושלם, הרי הקשר ביניהם לא משהו ש"אמור להיות" אבל עוד פעם זה הכי טוב שאפשר להגיע אליו.

            ולגבי השאלות שלך…..

            1. כן התאהבתי בגברים אבל אף פעם לא עשיתי עם זה משהו בפועל. אף פעם לא חיפשתי קשר הומוסקסואלי עם גבר, חיפשתי תמיד את מה שיוצא מקשר כזה. אהבה, קרבה וכו'.. ברור שרציתי שזה יהיה הדדי אבל למעשה הכאב שהיה כרוך מהרגשות האלה (הלוואי שהוא ישים עליי/ הוא הרבה יותר טוב ממני/ אני כלום בהשוואה אליו/ כשהוא יבין מי אני באמת הוא בטוח ישנא אותי) מאוד מנעו מזה "להתפתח" לאיפשהו. כשהייתי צעיר זה מאוד מאוד כאב לי, הייתי בדכאונות קשים, הייתי מנוטרל לגמרי. אז התחלתי להדחיק את הרגשות עד שאיבדתי כמעט את התשוקה הרגשית לגבר. זה נהיה יותר ויותר מיני עם הזמן וככה זה נשאר כמה שנים טובות.
            עד שהתחלתי את הטיפול וכל ה"ג'ורה" התחילה לצוף שוב החוצה.. כל הכאב התסכול הדכאונות… חיטטנו ביחד בכל הפצעים ואחרי כמה שנים התייצבתי ברמה מסויימת, נוכחתי לדעת שכל הכאב והתסכול הוא בגלל דפוסי חשיבה לא נכונים שיש לי – למדתי להכיר שהם קיימים בכלל ושאני המצאתי אותם. לאט לאט הצלחתי לשכנע את עצמי שכל הדברים האלה לא נכונים לגבי עצמי (חלק מהם עוד לא הצלחתי מספיק, זה סוג של טראומה). ועדיין יש לי חוסרים בנפש שאני צריך איכשהו להשלים אותם, שחלקם בכלל לא קשורים לגברים אבל הם נותנים דלק רציני לנטייה.
            אפשר להאריך בזה הרבה. וזה חלק מהדברים ששלחתי לך (קראת בכלל? :S)

            אחרי שהבנתי את כל הדברים האלה הבנתי שכל ההתאהבויות זה.. לא נעים להגיד, אשליות. זה לא באמת. אף גבר לא באמת ישלים אותי. אני צריך להשלים את עצמי. אני נמשך למה שחסר לי. אם אני חושב שאני לא מספיק טוב, אני אראה מישהו שנראה לי שהוא כן מספיק טוב וארגיש כלפיו משהו. והקשר המיני זה כביכול לנסות "להשיג" ממנו את הדבר הזה. אבל הו, אבוי, זה לא באמת קורה.. כי זה לא קשור אליו בכלל..

            בגלל זה מחליפים גבר כמו גרביים… רודפים ורודפים אחרי משהו שאי אפשר להשיג אותו… מה עושים בפורנו? רואים תמונה של מישהו, ועוד מישהו, ועוד, ועוד, ועוד….. כל פעם זה בנאדם אחר. עוד ועוד ועוד ועוד… למה זה לא נגמר? כי רודפים אחרי משהו שלא באמת קיים שם. כמו הבדיחה: איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה. 😛

            אני כותב פה בשטף כאילו הכל ברור, אבל זה ממש לא, אי אפשר להבין את הרעיונות האלה עד שבנאדם לא צולל למעמקי הנפש של עצמו (אם הוא מצליח) ופוגש את זה שם. את זה אמורים לעשות בטיפול. גם בסדנא עושים את זה (עוצמתי ביותר). אבל עד אז, זה רק מרגיז. אתה תבוא ותגיד לי שאני לא אוהב??? שאני באשליות??? תתבייש לך!!! הומופוב!!!!

            2. ברור שאני רוצה ילדים, אבל אני רוצה שיהיה להם אבא נורמלי… ושגם הם יהיו נורמליים..

            3. אין לי מה לחדש. כמו שכבר ראית, אני לא מאמין בקשר בין גברים..נראה לי שלסבית זה הפתרון כי נורמלי שיש. השאלה היא האם בכלל רוצם להיות בקשר עם אשה. האם רוצים קשר בשביל שיהיה כיף, או בשביל שיהיה טוב.

            אגב, זהו? זה הסוף? יש כבר סידורי גירושין רשמיים?

            1. שלום א יקר
              ותודה
              תודה על השיתוף תודה שענית ובעיקר תודה על הכנות. יודעת כמה זה קשה לחשוף את עצמך ולכתוב על תהליכים שאתה עובר, אפילו שאתה אנונימי..
              מעריכה את זה!
              כשהבלוג הזה יגיע לקיצו צריך להעניק לך מדליה על המגיב האולטימטיבי של כל הזמנים ;). בנתיים תרשה לי לשלוח לך שי צנוע – שיר בשם ' מישהו אחר' של דודי הרמן אם אני לא טועה.. חייבת לחזור לעיסוקיי. אבל מבטיחה לענות בצורה מקיפה על הכל…

            2. שלום לך א יקר,

              הבטחתי תשובה ארוכה וראויה ולא הגעתי לזה.. (חזרתי לעבוד מיד אחרי החגים וצריכה למצוא את הבאלנס בחיים עכשיו)

              אגיד בנתיים שני דברים.
              1. מקווה לעשות לך מחווה רצינית.. רעיון בזכותך – להפוך את התגובות לבחור אחד ארוך…
              2. לגבי ילדים נורמליים, אין לך מושג כמה זה קשה לדעת שאתה בוחר בדרך בשביל הילדים שלך. דרך שתשפיע עליהם לכל החיים. עובדת עם ילדים במסגרות חינוכיות. ואצל ילדים גירושין זה אובדן שני אחרי מוות.. המילים האלה מוציאות ממני את כל האוויר.. ואיך זה ישפיע על הנורמליות של ילדיי?? ואם אני מתחרטת שיש לי ילדים עכשיו??
              אז אני באמת מתפללת שנצא מחוזקים שהם לא יהיו במעגל כזה של "ההורים שלי התגרשו ולכן אני לא מצליח להחזיק זוגיות בעצמי"…
              לא מצטערת על כלום. באמת.
              בייחוד לא על הילדים שלנו מדהימים!!

              אל תוותר על חלום הילדים בכזו קלות.. אתה נשמע בסהכ די נורמלי.. בכל יחסי כמובן 😉

              שוב הזדמנות להודות לך על התגובות.. כייף לקבל ולקרוא..

              להשתמע בטוב

  2. מיטליה! מהממת אחת!!
    בנותתת שמנה לב, (ואני יודעת על אחת לפחות שפעם כתבה לי תגובה באתר) בסעיף דברים שהציעו לי לעשות אז – מיטליה המלכה (ככה היא שמורה לי בנייד, מצטערת) היא זו שפותחת קבוצה לנשים לסביות נשואות. חפשו עליה מידע ברשת, ותראו
    ש 'מלכה' זה אובייקטיבי לחלוטין… 🙂