"אנחנו" – מיזם שידוכים בין הומואים ללסביות | אנחנו - שידוכים בין הומואים ללסביות

חזרנו! והפעם בניצוחה של שדכנית מקצועית * כאן תמצאו גם מידע חשוב לכל מי שכבר פנה למיזם בעבר * מיזם אנחנו – מיזם שידוכים המשדך בין הומואים שומרי מצוות ללסביות שומרות מצוות, ולהפך. והכול בברכת רבנים ובליווי אנשי מקצוע, ובהנהלה של שדכנית מקצועית בשם הדר

* בשל אילוצים וסיבות אישיות של השדכנית – נבצר ממנה להשקיע את הזמן הדרוש במיזם על אף רצונה. על כן המיזם שוב בהקפאה, לצערנו. 
על חידושו בוא תבוא הודעה *

(for English – press Here)

מי "אנחנו"

אנחנו הוא מיזם שידוכין ראשון מסוגו המשדך בין הומואים שומרי מצוות ללסביות שומרות מצוות, ולהפך.

במיזם זה הקלפים פתוחים ואין שקרים וחצאי אמיתות או בעיות של "מקח טעות" כי שני המשודכים יודעים היטב את מהות המשיכה שיש לצד השני.

אנחנו הוא מיזם מיסודם של הרב ארלה הראל (מגשר מוסמך בהכשרתו; לשעבר ראש ישיבת שילה, וכיום ר"מ בישיבת אלון מורה ועוד) ושל כמוך – הומואים דתיים אורתודוקסים (ע"ר).

מטרת אנחנו לסייע לאנשים בעלי משיכה לבני מינם להקים משפחה וללדת ילדים.

רקע

יש הומואים דתיים ויש לסביות דתיות, וזו עובדה. רבים-רבים חוו קשיים כאלו ואחרים, וברור שלכל אחד סיפור אחר, קושי אחר והתמודדות שונה, ולא הרי זה כהרי זה.

גם המוצָא מהקושי או הפתרון למצב שונה מאדם לאדם: יש הנישאים תוך הסתרת משיכתם המינית, יש הבוחרים להיות רווקים, יש החדלים מאורח חיים של קיום תורה ומצוות, ויש המוצאים דרכים אחרות.

אבל יש חלק שהקושי המרכזי שלו הוא חוסר היכולת להקים בית בישראל, לזכות בהורות פשוטה, להיות אבא ואימא בתא משפחתי נורמטיבי. חלק זה רוצה להשתדך למין השני המצוי באותו מצב – קרי: הומו עם לסבית, ולסבית עם הומו.

ובאמת, הומואים דתיים ולסביות דתיות פנו לעמותת כמוך – הומואים דתיים אורתודוקסים וביקשו לנסות להשתדך: הומואים ביקשו להכיר לסביות, ולסביות להכיר הומואים.

הַפְּניות הרבות והמגוונות מהשטח הציפו את הצורך הזה במלוא עוצמתו, ולכן עמותת כמוך החלה בתהליכי חיפוש דרך לבצע חיבור זה. במהלך הניסיונות להקים מיזם שידוכין התברר לעמותה כי כבר לפני 6 שנים החל הרב ארלה הראל מיזם פרטי משלו לנושא זה בדיוק.

לאחר דין ודברים עם הרב ולאחר שהתברר כי מאז ועד היום פנו לרב הראל מעל 50 גברים וכ-20 נשים לצורך היכרות משותפת, וכי הרב כבר חיתן 12 זוגות, והזוג ה-13 בדרך, החלטנו על איחוד כוחות והקמת מיזם שידוכים רשמי וראשון מסוגו – אנחנו.

השם אנחנו מייצג את המַעֲבָר מחיי הרווקות שבו האדם אדון לעצמו ומחליט בעצמו (אני) לחיים משותפים של זוג שמקבלים החלטות יחד (אנחנו).

מציאות מושלמת?

הרב הראל עצמו מעיד כי אמנם רעיון השידוכין בין הומואים ללסביות נשמע פשוט, אבל הוא גם נשמע הזוי משהו, וכי בתחילה היו גבות רבות שהורמו לשמע הרעיון.

הרב התייעץ עם אנשי מקצוע רבים מתחומים שונים – פסיכולוגים, יועצי זוגיות ונישואין, מטפלים מיניים, מומחים בחינוך הגיל הרך, רבנים (ביניהם הרבנים: חיים דרוקמן, מנחם בורשטין, יובל שרלו, רא"ם הכהן, יחיאל פאוסט) ועוד, ויחד הגיעו למסקנה שהמיזם שווה ניסיון.

גם עמותת כמוך ביררה את הנושא עם רבנים, פסיכולוגים ויועצים, והוחלט שאף על פי שלא הכול אוטופי והמושלמות רחוקה, המיזם שווה ניסיון.

אנו מציינים "ניסיון" כי זהו מיזם ראשוני מסוגו, ולכן אנו מודעים כי דרושה זהירות מרבית. כמו כן, הרב הראל עצמו מספר שאחד מן הזוגות ששידך נפרד לאחר תקופה קצרה של נישואים. אבל בסופו של יום – בהתחשב בנסיבות, מדובר במיעוט שולי יחסית, וברור שהמיזם אינו מתאים לכל אחד ואחת.

למי מתאים המיזם

המיזם אינו מתאים לכל אדם, וכדי למנוע מצב שבו חלילה לאחר כמה שנות נישואים אחד מבני הזוג עובר שינוי באוריינטציה המינית – מתאימים למיזם רק מי שאינם בתהליך גיבוש זהותם המינית אלא כבר "סגורים על עצמם".

על כן, אנו ממליצים לפנות למיזם רק לאחר יישום התנאים האלה:

* שהפונים היו בקשר רציני עם איש מקצוע שתומך אף הוא במיזם. ברשותנו רשימת מטפלים ויועצים שנשמח להעמיד לרשות הפונים לצורך ייעוץ;

* שהפונים אינם בגיל צעיר מדי, בטרם בשלה בהם ההכרה בנכונות הדרך.

כמו כן, חשוב להבין כי מטרת הארגון לסייע בהקמת משפחה יציבה. אנו מסייעים לזוגות שרצונם להקים משפחה מתוך קבלת העובדה שייתכן כי לא יחול שינוי בנטיותיהם לאורך החיים. אין הכוונה לזוגיות המכוונת לשמש כלי לניסיונות שינוי וטיפול בהעדפה המינית.

זאת ועוד, הקמת משפחה בתנאים ייחודיים אלו היא תהליך מורכב, לכן אנו ממליצים לבני הזוג ללוות את התהליך בייעוץ מתאים.

באיזו זוגיות מדובר בדיוק?

הדבר תלוי בכל זוג וזוג.

אנחנו כגוף שדכני (וכן כמוך או הרב הראל או הדר השדכנית) אינו מתערב בחיים האינטימיים של הפונים ואינו קובע לזוג מה לעשות ומה לא.

כל זוג מעצב לעצמו את הזוגיות שלו – עם חיבור גופני או בלי, לינה משותפת או חדרים נפרדים, מה רמת הקשר שלהם בשעות הפנאי, מה בדיוק יֵדעו הילדים וכדומה.

הכול פתוח להחלטת הזוג, ואילו אנו מצדנו נשמח להעניק לזוג ייעוץ וליווי וכן נשמח לעזור בהכוונה לאנשי מקצוע שיסייעו לזוג בדרכם החדשה.

דיסקרטיות

המיזם דיסקרטי מאוד! כולנו מודעים לצורך של שני הצדדים בשמירה על צנעת הפרט. ומובן כי הפונים ליוזמה זו מקבלים על עצמם לכבד את הפרטיות של האחר, לשמור על סודיות מוחלטת ולהימנע מחשיפת אחרים.

ככה זה עובד בפועל

פונים אל הדר בדואל anachnu2.or@gmail.com, והדר יוצרת עמכם קשר לשיחת היכרות ראשונה (בטלפון).

כדי לסנן גורמים לא רצויים, ההרשמה כרוכה בפגישה אישית ובלתי אמצעית, פנים מול פנים, לצורך ריאיון אישי ומילוי שאלון (הוספת תמונה מומלצת אך לא הכרחית. חלק מן המשודכים יעדיפו מועמד עם תמונה). אחר כך תיכנסו לרשימת המועמדים, נבדוק אם יש בן זוג המתאים לכם, ותתחילו להכיר!

כל מועמד יכול להירשם בשם בדוי, אבל יש להביא בחשבון שלא כל אדם יסכים להיפגש עמו, וכי הזדהות בשם האמתי תגדיל את הסיכויים למצוא את החצי השני שבמאגר.

שימו לב: בעוד בעולם הסטרייטי יש יותר נשים רווקות שמחפשות קשר מאשר גברים, בעולם ההומואי המצב הפוך. יש יותר גברים מנשים. לכן אתם מתבקשים לגלות סבלנות ולהביא עובדה זו בחשבון. אנו פועלים בכל מיני מישורים כדי להביא עוד נשים.

עלויות

שיחת ההיכרות הראשונה בטלפון אינה כרורכה בעלות, כמובן. אם יש התאמה ונקבעת פגישה פנים מול פנים, הפגישה כרוכה בתשלום בסך 200 ₪ לעמותת כמוך בעבור מיזם אנחנו.

וכמקובל בתחום, לאחר שהשידוך יוצא מן הכוח אל הפועל יעביר כל אחד מהצדדים 2000 ₪ לעמותת כמוך בעבור מיזם אנחנו.

פרטי ההרשמה

הדר, anachnu2.or@gmail.com.

עם משלוח הדוא"ל רצוי להוסיף גם את מספר הטלפון שלכם.

הערה לכל מי שפנה בעבר למיזם

כל מי שפנה בעבר לרב הראל בעניין המיזם, כל מי ששלח דוא"ל וכל מי שנרשם למיזם –

1. התיבה הישנה / מי שכבר פנה לדואל של המיזם – הרב הראל ישלח דוא"ל לכל מי שפנה בעבר לדוא"ל הישן, ובו יעדכן על המעבר לתיבה החדשה.

2. מי שכבר נרשם אצל הרב – כדי לשמור על הפרטיות שלכם, לא נעביר אוטומטית להדר את פרטיכם. הרב הראל ישאל אתכם אם ברצונם לעבור להדר אם לאו.  רצוי שכן כי מעתה ואילך המיזם עובר לניהולה.

בהצלחה לכולנו, ויה"ר שנזכה לשמחה ולמילוי משאלות לבנו לטובה.

הדר

הראל ארלה הראל

עמותת כמוך – הומואים דתיים אורתודוקסים (ע"ר)

אנחנו – מיזם שידוכים בין הומואים ללסביות

(רוצים לדעת עוד?

לחצו כאן כדי לקרוא את השו"ת – שאלות נפוצות בעניין מיזם אנחנו

לחצו כאן כדי לקרוא הטור אישי: זוג הומו-לסבי – כך הכרנו והתחתנו!

לחצו כאן כדי לקרוא את דברי הרב שרלו: "אני רואה במיזם 'אנחנו' חשיבות רבה")(עדכון ראשון: 18 אוגוסט 2011 למניינם

37 תגובות

תגובות בפייסבוק

כתוב תגובה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

      1. אינך חושב שיש בתהליך הזה משהו פסול, כמו שיש ב"עצת נפש"? אני מבין אם ישנו רצון אמיתי לעזור ולסייע לאנשים תחת הנחת היסוד שיש "תיקונים אפשריים" (שאינני מסכים איתה אבל זה כבר עניין אחר), אבל גביית תשלום מאנשים בעניין הזה עלולה רק להרחיק אותם, אולי אפילו למנוע משידוך פונטציאלי להתקיים רק מהסיבה הכספית הזו…

  1. להלן העתק-הדבק ממישהו שכבר ענה על השאלה שלך בפורום בתפוז:
    "האם לא נראה לך, שהשדכן, שאמור להקדיש ממיטב זמנו זכאי לתשלום חלף עבודתו?
    האם שאלת אי פעם עו"ד כמה הוא לוקח לשעת יעוץ?
    האם שאלת אי פעם רופא, כמה הוא לוקח לביקור פרטי?
    אנחנו חיים בעולם של מסחר וזכותו של כל סוחר להרוויח.
    האם חשבת פעם, כמה אנרגיות צריך להשקיע ראש ישיבה כדי להרוויח את לחמו בכבוד?

    עכשיו לעניין. 150 ש"ח דמי הרשמה עלולים, שלא לכסות את עלויות הזמן של הראיונות עם המועמדים לשידוכים. ואיה שיחות הטלפון הרבות? השימוש הנוסף בחשמל? מי צריך לשלם עבור זה? עכשיו השידוך. האם חשבת, כמה שעות וימים צריך להשקיע כדי להוציא אל הפועל שידוך מוצלח? לו היית מנסה עסק זה, היית מגלה, שכמעט כולו לשם שמים ואין בו אלא הכנסה מועטה מאוד. לכן לא צריך להיבהל.

    חוץ מזה האמן לי, שהחתן והכלה עוד יצטרכו להוציא מאות אלפי שקלים להוצאות החתונה. אם כן, 1,500 ש"ח מכל צד זה כסף? הלוואי הייתה זאת ההוצאה היחידה.

    חוץ מזה הגמרא במסכת עבודה זרה אומרת: "אסיא דמגן במגן מגן שוויא" (פירוש: רופא שמרפא בחינם שווה חינם). מה לנו יותר רפואטה מאשר לשדך בבני זוג?"

    ועל דבריו אוסיף:
    קרא נא את זה:
    http://www.kipa.co.il/family/זוגיות/45963.html

    בהצלחה

  2. לעניין תשלום דמי ההרשמה:
    באמת ובתמים איני רואה כל פסול בכך שגובים דמי ההרשמה ותשלום נוסף בגין השידוך המושלם.אני הקטן חושב שאין בעיה לשלב עשייה לשם שמיים לצד תגמול גשמי.
    מעבר לכך,התשלום אינו כזה גבוה והוא יותר נושק לתשלום באופן סימלי.
    אנא השתדלו להימנע מהתחסדות מיותרת.
    התשלום אינו הגורם שימנע מאדם שרוצה להשתדך אכן להשתדך,הוא יכול להוות עבורו רק תירוץ למה לא להירשם…..

  3. קודם כל זה מבורך,

    אני חושב ש 1500 ש"ח מכל צד לאחר שיש שידוך מוצלח זה הוגן.

    בקשר לדמי הרשמה, אני חושב שבמיוחד זו עמותה שמקבלת תרומות ומציגה את עצמה כפועלת לשם שמיים, לא צריך להיות דמי הרשמה. אולי לצורך רצינות סכום סימלי נמוך יותר כמו 50 ש"ח

  4. הידד.
    ניסויים בבני אדם.
    כמה חבל שהעורך הנכבד שכח לספר כמה זוגות התגרשו מתוך השידוכים של הרב הראל. למי שמעוניין לדעת את האמת, יש כתבה באתר של 'הארץ'.

    1. את כמה שאני יודע האתר הזה
      כמו כל אתרי החדשות מתפרנס מרכילות
      וככזה הוא חשוד אף על השקר ולכן לא צריך להאמין לכל דבר שנאמר בתשקורת.

  5. לא שכחנו לספר דבר. הכול כתוב באתר כאן.
    הנה ציטוט מכאן: https://www.kamoha.org.il/?p=5538

    השידוכים מצליחים תמיד?

    הרב הראל עצמו מספר שאחד מן הזוגות ששידך נפרד לאחר תקופה קצרה של נישואים. אבל בסופו של יום – בהתחשב בנסיבות מדובר מיעוט שולי יחסית, וברור שהמיזם אינו מתאים לכל אחד ואחת.

    כמו כן, הרב מספר כי קרה גם תהליך הפוך: לאחר החתונה של אחד הזוגות, הכיר הגבר אישה והתאהב בה! בשיתוף פעולה מרתק, פתח הזוג בתהליך היפרדות משותף, מתוך הבנה של אשתו כי ייטב לו לחיות עם אישה שהוא אוהב. גם סיפור זה איננו מעיד על הכלל, כמובן.

  6. מה הפואנטה? נישואין הם לא בית חרושת לייצור ילדים… מי שמעוניין בכך יכול לאמץ אחד ממאות ילדים עזובים שזקוקים לבית חם. לא לזה נועדו נישואין. נישואין גם אמורים לכלול אהבה ומשיכה. אז מה הקטע?

  7. אתם מתעסקים כל כך הרבה בשאלת התשלום, כאשר יש כאן שאלה מהותית הרבה יותר – האם שידוך כזה יכול להצליח? או בכלל, האם יש צורך לקיים שידוך שכזה?
    הומוסקסואליות היא לא מחלה! ניתן לחיות אורח חיים זוגי, מאושר ומשפחתי עם בן או בת זוג מאותו המין!

  8. אני אישית נמשך לגברים אבל אני כן רוצה לראות את עצמי חי עם בחורה שאני אוהב. מצטער אבל לא בא לי להיות שונה! בא לי להתחתן, להקים משפחה וכו'.

  9. כמה מבלבלים תשכל על כסףףף.. אני היתי משלם גם 5 אלף בשביל להקים בית נורמלי עם אישה.. נראה לכם ששתי גברים יוכלו לגדל ילד בצורה נורמלית.. ותחשבו גם על הילד שצריך יד של אמא.. נכון שאין אהבה אבל מרוחים בית נורמלי. המשכיות. יש מישהי שתדאג לך ואתה תדאג לה. וכמובן שהדודים והדודות החמודות יפסיקו לנדנד לך ותפסיק להמציא תירוצים מאולצים למה לא בא לך לצאת לשידך.. בהצלחה לכולנו.. בסופו של דבר אני אוהב גבריים:))))

  10. אתם ממש חוצפנים אלו שרושמים על כסף.. זה מה שמעניין אתכם? תגידו לי שיש לי נחת ואני נשוי ושמח ואתן לעמותה הזאת 10,000 ש"ח וזה לא יספיק! כה קשיים יש לבנאדם שלא ניתן לאמוד בכסף. צריךך לשלם למי שטורח במלאכה הזאת..!

    1. כרגע אין טעם לפנות להדר כי כמו שמופיע באותיות גדולות "המיזם יחזור לפעילות בקרוב בע"ה. הודעה תשלח על כך בתפוצת הדוא"ל שלנו".
      כשהמיזם ישוב לפעילות נעדכן באתר וברשימת התפוצה

  11. אני חושב שזה טעות מיסודו… לא חושבים לא על הילד ולא על הזוג שאמור לחיות את רוב חייו בצורה לא אמיתית …
    אני בטוח שמאחורי זה עומד איזה רב משובך של עצת נפש, שבסופו של דבר ימליץ לכם לנהוג בהגינות לחיי המשפחה הנורמטיבית והסטרייטית

    1. לא מצליח להבין את הראש שלך?
      לא חושבים על הילד?
      נדמה לי שלתת לילד לחיות בבית שיש בו שתי נקבות או שני זכרים ולא זוג הורים נורמי כמו בכל בית יהודי זה נקרא לא לחשוב על הילד
      ולגבי לא לחשוב על הזוג- הרי שהכי חושבים על הזוג
      שהרי המיזם הזה נועד לכאלה שרוצים לחיות בתא זוגי נורמלי
      ולא המכריחים אף אחד לחיות כך או כך.
      אז איפה כאן החוסר התחשבות שאתה וחבריך מנסים לטעון.
      וחוץ מזה שזה לא קשור לעצת נפש כי זה שתי חשיבות שונות
      עצת נפש עוסקת במתן עזרה נפשית
      ואילו הרב ארלה אראל מציע פתרון חלקי לכאלה שלא מצליחים או לא יכולים לממן טיפולים נפשיים אשר עולים הרבה מאוד כסף.
      ומה גם ששני אלו חולקים אחד על משנתו של השני.

  12. היי, אנחנו זוג לסביות דתיות. האם השידוך מחבר בין זוגות לצורך הבאת ילדים? אנחנו מאוד רוצות להכיר זוגות הומואים דתיים למטרה משותפת של הבאת ילדים.

    אם מישהו מעוניין נשאיר מייל לצורך יצירת קשר.

    תודה, וחודש טוב!

  13. באמת חבריה שכל אחד יעשה מה שמתאים לו
    הומו ולסבית שנשואים הם לא הומו ולסבית הם בעל ואישה יהודים
    שני גברים או שתי נשים שהחליטו שהם ביחד אז זה זוגיות שונה אבל בחיי היומיום למעשה זה לא מזעזע כלום חוץ מתכונת הזלזול ושנאת החינם שהיא מזינה את החטא עצמו ודי לחכימא ..
    לגבי החטא עצמו הוא אסור מהתורה נקודה !
    אבל אנחנו מנסים לעשות שלום בעם היהודי אז:
    וכבר אמרו חז"ל בבלי קידושין דף מע"א
    (מצאתי את זה באתר חדרי חרדים)

    " אמר רבי אבהו משום רבי חנינא: נוח לו לאדם שיעבור עבירה בסתר ואל יחלל שם שמים בפרהסיא, שנאמר (יחזקאל כ,לט) ואתם בית ישראל כה אמר ה' איש גילוליו לכו עבדו ואחר אם אינכם שומעים אלי ואת שם קדשי לא תחללו [עוד במתנותיכם ובגלוליכם] (=היינו פרהסיא, שהרואה מזלזל בכבוד המקום).
    אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו – ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים (רש"י – שלא יראה עצמו בכבודו – אולי ירך לבבו בכך; וגם אם יחטא – אין אדם נותן לב, לפי שאינו חשוב בעיניהם; לכן ילבש שחורים), ויתכסה שחורים, ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא. "
    תוספות " ויעשה מה שלבו חפץ פירש ר"ח חס ושלום שהותר לו לעבור עברה אלא כך אמר רבי אלעאי יגיעת דרכים והאכסנאות ולבישת שחורים משברים יצר הרע ומונעים אדם מן העבירה "

  14. גילוי נאות
    שמי רולי בן 28 נשוי באושר עם שני ילדים חמודים
    אני מוגדר כדתי מודרני כלומר שומר שבת כשרות וכל מה שצריך
    אבל הולך לקלנוע עם האשה ורואה בוב ספוג עם הילדים..

    שימו לב! בעצמי הייתי תקופה בעל נטיה לגברים במשך 5 שנים בחיי, נמשכתי לבני המין שלי ואפילו יצרתי קשר אינטימי קל עם אחד (שניינו היינו בגילאי ה 20 לערך), באותה תקופה הייתי גם יוצא לדייטים עם בנות לצורך נישואין (דתי אמרנו..) ובכל אחת מצאתי משהו שלא מתאים לי (מדברת מדאי הרבה, אף ארוך וכו')
    היום אני יודע שזה היה פשוט כי לא הרגשתי משיכה!

    איך יצאתי מהנטיה הזו וחזרתי לנטיה לבנות זה כבר סיפור אחר
    אבל זו רק עובדה שכיום אני לא מוצא שום רגש כזה בהסתכלות על בנים, (כן ואפילו על סתיו סטרשקו הנראה כבת… עצם הידיעה שהוא בן פשוט מונעת ממני רגש שכזה), האושר והסיפוק הן האישי והריגשי והן האינטימי והמיני מתמצה בהחלט באישתי היקרה!

    למה אני מספר לכם את זה?

    כי תדעו שאצל בנים הרבה מהרגש כלפי בנים מתמצה ביצרים של פורקן מיני, ובחוסר ביטחון לגבי המין הנשי, לחלק נח יותר להיות עם מישהו שהוא "מאותו הסוג" שלהם, זה פחות מחייב ויותר נותן ביטחון לכאורה.. אבל דעו לכם שזוהי אשליה והולכת שולל עצמית, בשביל לקיים מערכת יחסים בריאה יש לעשות מעשים שהם מעבר למה שנוח ובטוח, ויש ללכת עם הרצון האמיתי להקים בית ולא רצון לעוד סטוץ או הנאה מזדמנת ברגע שהפורקן המיני מתגמד היחסים עם גברים הופכים מהר מאוד לדבר תפל!
    יחסים עם נשים לא באים כפורקן מיני כלל אלא כאתגר מתמשך שבו עליך להכיל ולהוקיר אותה והיא אותך גם ללא כל אקט מיני או תאוה מכל סוג, התמיכה שרק אשה מסוגלת לתת אינה מוטלת בספק לכל מי שבוחן את זה בעין בלתי תלויה (אפילו שלמה המלך כותב על זה את הציטוט "נקבה כחומה תסובב גבר" ומגנה עליו ממה שבעצמו לא יכול או לא יודע) אני כבר עברתי את זה..

    שכל אחד ימצא לעצמו את הדרך מה ש"מדליק" אותו לחזור לתא משפחתי וליחסי אישות גברים עם נשים ונשים עם גברים בלבד כי רק זה משהוא אמיתי ללא חומת יצרים אדירה שמאוד קשה להלחם בה ללא טראומה או מהפך בלתי צפוי (לא רוצה להאריך אבל אני מודה לאלוקים כל יום על ה טראומה שעברתי ששינתה לי את התפיסה בזה ושברה את חומת היצרים וההנאות שהייתי שבוי בה)

    שלכם רולי