עדות אישית: הנטייה המינית שלי הולכת ומשתנה | עצת נפש ואחרים - דיון

הגילוי, הטיפול, הקשר עם גברים, ההתמודדות מול הגבריות שלו, הקשר עם נשים – יעקב מגולל את סיפורו כיצד החל להימשך לנשים וכיצד הוא רוצה לעזור לאחרים במצבו

שהכותרת לא תטעה אתכם – הנטייה שלי לא משתנה מאליה. זוהי דרך לא קלה, ולְפחות במקרה שלי, לא קצרה. אבל מכיוון שהשאיפה שלי היא לשלמות גברית כמו שאני תופס אותה, הכוללת בין היתר חתונה וילדים באושר ובאהבה אמתית (כולל יחסי אישות נעלים ומהנים ביותר עם אשתי – בקדושה וטהרה), הדרך הזאת שווה כל מאמץ שאני עושה בריצה במרתון הזה.

הגילוי והטיפול

אגולל לפניכם את הסיפור שלי בקצרה:

לפני 11 שנים (בגיל 20) התחלתי להרגיש מוטרד בעקבות ההכרה במציאות שהיו לי משיכות חד-מיניות שלא נעלמות. באופן ספציפי יותר – הייתי מאוהב בחבר הכי טוב שלי. ההתאהבות הזאת הובילה למשבר כאשר הוא התחיל בקשר עם בחורה. הדבר איים, כפי שתפסתי אותו, על הקשר ביני לבינו.

הלכתי לפסיכולוגית והיא אמרה לי שלעולם לא אצליח להתגבר על הרגשות האלה. זאת הייתה הפעם היחידה בחיי שבה שקלתי באופן רציני להתאבד ועל כן נטשתי את הטיפול. במה שראיתי כלית ברירה, שיתפתי את הוריי בהתמודדותי. הם הגיבו בתמיכה, וכשאלו אותי מה אני רוצה לעשות עם זה ועניתי שאני רוצה לשנות את הנטייה, הם חיפשו לי מטפל מתאים, ומעט זמן לאחר מכן התחלתי בטיפול רפרטיבי עם מייסד השיטה, ד"ר ג'וסף ניקולוסי. מהטיפול אצלו למדתי להיות יותר קשוב לרגשות שלי, לכבד אותם ואת עצמי, וללמוד מהרגשות.

הנשים בחיי

כחצי שנה לאחר תחילת הטיפול, כשכבר למדתי להיפתח רגשית קצת עם אנשים ועם עצמי – תוך שמירה על כבוד עצמי – חוויתי לראשונה בחיי התעוררות מינית כלפי אישה. התעוררות זו התרחשה במהלך שיחת נפש ארוכה עם ידידה טובה מהתיכון, שעִמה לקחתי את הסיכון להיפתח בעניין המשיכות החד-מיניות (לא אמרתי לה שאני "הומו". אני לא אוהב את המונח, ומעולם לא הגדרתי את עצמי כ"הומו". אני גבר כמו כולם שחווה משיכות לבני מינו, לפעמים יותר ולפעמים פחות). מהידידה הזאת קיבלתי לא רחמנות יתר אלא הבנה והערכה, והבנתי שהיא לא רואה אותי כמסכן, אלא כבן אדם, כגבר, שמתמודד בגבורה עם קושי מסוים.

בעקבות הגישה התומכת והמכבדת שלה, הפנמתי שזאת האמת גם לגביי – שאני לא מסכן, אלא אדם ערכי ומתמודד עם קשיים כמו כולם. ופתאום, התחלתי לחוש כלפיה אמון וביטחון רגשי. וגם התעוררות מינית.

המשכתי בטיפול במשך כ-5 שנים. לאט לאט גיליתי יותר ויותר את הגבריות המוּלדת שבי, והתחלתי להיפגש עם בחורות שהכרתי מדי פעם בפעם ולהגיע עמן למצבים מיניים, מתוך רצון עז.

אני זוכר את הפעם הראשונה. הייתי בן 25. היה שבת אחר הצהריים, וטיילתי לי בשכונה. נכנס לי ג'וק שהערב אני רוצה לחוות חוויה מינית עם בחורה (לא התייעצתי עם רב, פשוט חשתי תחושת בטן שזה דבר טוב). במוצאי שבת התקשרתי לבחורה שידעתי שהייתה מעוניינת בי, וגם שהיא לא בדיוק שומרת נגיעה, ושאלתי אותה אם היא פנויה הערב ורוצה להיפגש. היא השיבה לי שהיא יוצאת הערב עם חברים, אבל שאני מוזמן להצטרף.

פגשתי אותה ואת החברים בפיצרייה, שם מצאתי, בין היתר, בחור נאה שמיד חשתי כלפיו משיכה. מה עשיתי? שלפתי טכניקה שלמדתי מהטיפול – במקום להתרחק מגבר שאני נמשך אליו ולהמשיך לראותו כזר ושונה ממני, לנקוט בצעדים להתחבר עמו. דיברתי עמו והתיידדתי עמו מתוך הכוונה להוכיח לעצמי ששנינו באמת לא שונים במהות מבחינת זכריות, אלא דומים במהות ושווי ערך בתור גברים בעולם הזה.

ואכן הצלחתי לשנות את התפיסה שלי באותו הרגע, וכך עברתי את המחסום.

צילום: מרכז להב"ה מגדל העמק

המשכנו כולנו לאכול ולצחוק, ושאלתי את הבחורה אם רוצה שאבוא אליה הביתה לראות סרט אחרי סיום הארוחה. היא הסכימה, הלכנו אליה הביתה, והתיישבנו על הספה והתחלנו לראות את הסרט. התחלתי לגעת, היא הגיבה, ואחרי זמן מה על הספה כשאנו לבושים, היא הזמינה אותי לחדרה, שם כבר לא היינו לבושים הרבה זמן. עשינו הכול חוץ מחדירה, שזאת שמתי לעצמי כגבול בל יעבור עקב איסור בעילת נידה (הערת העורך: הטור מייצג את דעת כותבו. על כל אחד להתייעץ עם תלמידי חכמים בעמדו על סף הכרעות הלכתיות ולא לראות בכתוב לעיל המלצה הלכתית). ונהניתי מכל רגע.

המסע אל הגבריות

התחלתי באמת ליהנות ממשיכה לבחורות, אבל עדיין המשיכה לגברים הייתה חזקה מאוד. לקראת סוף תקופת הטיפול הארוכה, אחרי שנים שהמטפל הרפרטיבי שלי הפציר בי ללכת לסדנה Journey into Manhood – השתתפתי בה. גם השתתפתי בסדנה אחרת בשם The New Warrior Training Adventure, ובקבוצות המשך.

השתתפותי בסדנה Journey into Manhood הייתה הצעד החשוב והמכריע ביותר בעבורי ביציאתי מההומוסקואליות.

חוויתי התחברות לעצמי ולאחרים שלא הייתי מסוגל לחוות במשך שנים של טיפול. נבקעו כל מעיינות הרגש שעד עכשיו היו טמונים מתחת לפני השטח (בטיפול האישי הם רק טפטפו בהדרגה), והבנתי שעכשיו השינוי המיוחל באמת מתחיל להתגלגל בעוצמה.

הרעיון הכללי של הסדנה הוא כזה: "אם אתה משנה את תפיסותיך כלפי עצמך וכלפי גברים אחרים, תשנה גם את עולם הגברים כפי שאתה מכיר אותו". במילים אחרות, כאשר הגבר מפסיק לתפוס את עצמו כזר בעולם הגברים ומתחיל לתפוס את עצמו כחלק ממנו ושווה-ערך לגברים אחרים, הוא מפסיק להשתוקק אליהם מינית. ובמקום ההשתוקקות המינית, הוא חווה אהבה עמוקה כלפי גברים אחרים מתוך הזדהות ואחווה.

הסדנה אינה עיונית אלא חווייתית מאוד. לדוגמה, לא רק מדברים על ההרגשה לעמוד מול גבר אחר ולהסתכל לתוך עיניו, אלא עומדים על הרגליים מול גבר אחר ומסתכלים עליו ב"ארבע עיניים", תוך שאנשי הצוות עוזרים למשתתף להבין ולעבד את הרגשות הצצים לו.

נוסף על החוויה עצמה של הסדנה, רוכשים בה גם כלים וטכניקות להתמודדות וצמיחה בהמשך. הטכניקה ששימשה אותי הכי הרבה נקראת clearing, טכניקה שמשתמשים בה בסדנאות שונות מכל הסוגים ומכל העמדות לגבי הומוסקסואליות. ה-clearing דורשת מהאדם להבחין בין ה"סיפורים" שהוא מספר לעצמו לגבי הזולת שעומד מולו, ובין האמת. למשל, אני השליתי את עצמי בהרבה מקרים שהגבר שאני עומד מולו הוא חזק ממני, טוב ממני, ויש לו ערך גדול ממני בתור גבר, ובעקבות הטכניקה הכרתי בזה ששנינו באמת שווי ערך – והאשליה התפוצצה, לפחות באופן זמני.

תוך חזרה על הטכניקה הזאת – בין עם גברים אחרים שעמדו מולי ממש, בין עם גברים שהכרתי, שדמיינתי עמם שיחה כזאת – הגעתי למצב שהיום כבר אינני מסוגל לפתח התקשרות תלותית כלפי גבר אחר כמו שהיו לי לאורך חיי עד עבודת ה-clearings. ובמקום ההתקשרויות התלותיות, היום אני נהנה מקרבה, אהבה, תמיכה ואישור הדדיים עם חברים זכרים רבים. ואולם לא אכחד, נשארה משיכה מינית שטחית יותר.

צילום:ד"ר אבישי טייכר

פיתוח המשיכה לנשים

אף על פי שבשנים האחרונות נהניתי מכמה חוויות מיניות עם נשים (ואפילו לא אחת עם גבר בשנים הללו), התקשיתי להיכנס לקשר מעמיק עם אישה. כמו כן, מצאתי שהכמיהה השטחית יותר כלפי גברים הלכה ונעשתה עוצמתית יותר, והתחלתי יותר לרצות חוויה מינית עם גבר. לכן התחלתי לעבוד עם מאמן לחיים שעזר לי לשים את הצרכים שלי (כגון אכילה, שתייה, רגיעה וכיף, חֶברה) בראש סדר העדיפויות שלי. תוצאות הקואצ'ינג היו עלייה בהערכה העצמית, מצב רוח טוב יותר, עלייה בסיפוק והנאה מהחיים, והכמיהוֹת השטחיות, אמנם עדיין שם, איבדו הרבה מעוצמתן.

כעת אני נמצא בכ-80% מהמקום שאני רוצה להיות, דהיינו במקום של לחוות הזדהות מוחלטת עם גברים אחרים במקום כמיהה, ולחוות קשר מעמיק וחשוב עם אישה שתהיה שותפה לחיי מכל הבחינות, כולל התמודדות זו – כמו מספר חבריי ל"מסע" זה, שכבר התחתנו וחיים באושר, באהבה (ובכנות לגבי ה"מסע" שלהם) עם נשותיהם וילדיהם.

ואני ממשיך לעבוד – להתמודד עם הקשיים (בעיקר מתוך שימוש בטכניקות של שינוי תפיסה והתחברות במקום התרחקות, כמו שציינתי) אבל גם ליהנות ולשמוח.

הסדנה מגיעה לארץ

בשל ההצלחה של חבריי והשינויים בי, אני מביא לארץ את הסדנה המקוריתJourney into Manhood, וכאן היא תיקרא "הגבר שבי". הסדנה תתקיים בראש חודש תמוז התשע"ב. ההרשמה בעיצומה.

ה"מסע" הזה הוא מרתון נפשי קשה, אך מביא תועלת. ולא כל אחד חייב לרוץ. אבל למי שבוחר לרוץ יש סיכוי טוב לקבל שכר הרבה – גם בעולם הזה. כך שמי ששואף לאורח חיים הטרוסקסואלי בהרגשה של שלמות, ומוכן לעבוד קשה בעבור זה, אני ממליץ על הסדנה "הגבר שבי" בתור מה שעשוי להיות הצעד החשוב והמכריע ביותר.

העלות אינה נמוכה, אבל יש מלגות עבור אנשים שמתקשים לשלם את כל הסכום. הסדנה תהיה באנגלית ותכלול תרגום עברי מלא.

ניתן לקרוא בעברית על אודות הסדנה וכן לצפות בסרטון הסברה כאן.

שלכם,

יעקב

42 תגובות

תגובות בפייסבוק

כתוב תגובה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

  1. איזו כתבה איומה.
    "המשיכה השטחית" נהייתה עוצמתית יותר בגלל שאתה מדחיק אותה. לא יצא לך כלום מהדחקה! תלמד להתמודד עם מי שאתה באמת, לא להדחיק את ז ה בגלל כמה שחצנים שיודעים יותר טוב ממך מי אתה!!
    "הסתכלות על דגבר אחר כתור שווה" זה משהו שנובע מהערכה עצמית שלך. כשאתה מסתכל על גבר אחר ונמשך אליו, זה לא אומר שאתה לא שווה לו,זה לא אומר שאתה לא חלק מהמין הגברי.
    אם בעיניך מדובר באותו דבר -כנראה שיש לך בעיה אדירה בהערכה העצמית שלך- שזה משהו שבהחלט שוה לעבוד עליו בטפול פסיכולוגי- אבל הערכה עצמית נמוכה לא חייבת להיות תלויה בהומוסקסואליות

    אני מקוה שתלמד להעריך את עצמך ולאהב את עצמך כפי שאתה, הומו, ביסקסואל או נזיר, ולא לפתח את השנאה לנטיה המינית שלך עד שתשתלט לך על החיים ועל אורח המחשבה.
    כל הכתבה הזו היא כתם נוסף על "כמוך".

    1. "לא כמוך",

      העלית שלוש נקודות, ואגיב להן כסדרן:

      1. אני לא מדחיק שום דבר. איך אתה מתייהר לומר מה אני עושה ולא עושה?

      2. הגברת ההערכה העצמית שלי היא החלק הגדול ביותר של התהליך הזה. מהניסיון שלי אני יודע שכשם שהמשיכות שלי לגברים הולכוות ודועכות, ההערכה העצמית שלי צומחת – ולחלופין. אולם, מכיוון שהגברת הערכה עצמית נלווית על ידי התמקדות על איך שאני רואה את עצמי בתור גבר בין הגברים, לא רק שאני מרגיש יותר טוב כלפי עצמי בתור בן אדם, אלא גם בתור גבר בין הגברים… וממילא אין לי סיבה מודעת ולא מודעת להימשך מינית אל אחרים כמוני. שוב, הלבשת עלי הנחות שלך שאינן מחוברות למציאות.

      3. אדרבה – ככל שאני נהייה יותר ויותר בטוח בדרכי בעקבות הצלחות אמיתיות, אני פחות ופחות נרתע מהמשיכות לבני מיני שלפעמים אני חש ומהמשיכות לבני מינם שאחרים חווים.

      לסיכום – תחיה איך שאתה רוצה לחיות. באמת. אני מאוד מבין את האדם שבוחר להשלים עם משיכותיו לבני מינו, ואני מתאר לעצמי שאתה ביניהם. אין לי בעיה איתך בעניין הזה.

      אבל יש לי בעיה עם מי שמכניס דברים לתוך פי. אז תפסיק ותהיה קצת בן אדם.

      1. 1. ההדחקה שלך כל כך שקופה. ההגנה הכי טובה היא התקפה, ולכן אתה אומר שאני "מתייהר". גם אני יכול להתקיף בחזרה, אבל אני לא רוצה.

        2. הגברת הערכה עצמית היא דבר חשוב. זה מענין, אבל אנשים שמעריכם את עצמם אוהבים את עצמם כפי שהם. משמע מדבריך שאתה מוחק חלק בך שאינך אוהב- ולכן אתה אוהב ומעריך את עצמך הרבה יותר.
        וזה החלק העצוב….ככל שתמחק יותר את הנטיה המינית שלך-תאהב את עצמך יותר.
        ההערכה העצמית שלך תלויה בשאלה האם אתה הומו או לא!!!!

        לא ברור לי כל כך הנקודה של"גבר בין גברים". ומה בדיוק אני? או שאר ההומוסקסואלים?
        בת בן גברים?
        חציל?
        אולי זה יפתיע אותך, אבל יוצא לי לפגש הרבה גברים, חלק מקבלים זאת בהבנה, חלק בסקרנות, וכן יש גם כאלה שסולדים ממני, אבל בסופו של דבר מה שמשפיע באמת זה האופי , ומי שאוהב אותי יאהב אותי אם אני "גבר" או לא מספיק גברי- כפי שמשתמע מדבריך. ואני ארגיש נוח במחצת מי שבסדר איתי, גבר, אשה , סטרייט או לא.

        3.שיהיה.

        אתה יכול לעשות כרצונך, אך אני חושב שזה הרסני. והתהוצאות יכולות להיות איומות ונוראיות.

        1. מניסיון מצאתי שדווקא כשאני מדחיק, תוצאה אחת (בין היתר) היא הגברת המשיכה לגברים. אבל כשאני מכבד את כל הרגשות שלי – כולל משיכה מינית, אבל גם כולל עצב, פחד, כעס, שמחה, דיכאון, התלהבות… וכל רגש וחוויה פנימית שאני מרגיש וחווה – אז ההערכה העצמית שלי נמצאת במקום טוב… וממילא גם המשיכות המיניות והרומנטיות לבני מיני מאבדות את עוצמתן ובמקומן באות משיכות המיניות והרומנטיות למין הנגדי.

          וזאת, רק אחרי שבמקביל להצמחת ההערכה העצמית גיבשתי ואני ממשיך לגבש את ההזדהות שלי עם גברים אחרים. לזה אני מתכוון כשאני אומר "גבר בין הגברים" – לא באופן מילולי, אלא כחוויה פנימית, שאני מזדהה עם כל גבר אחר שבעולם בהיותו גבר, כפי שאני תופס את המונח. זאת אומרת, אני מפסיק לספר לעצמי את הסיפור השקרי שאני שונה מהם במהות. וכשאני מבין שאני באמת לא שונה – וזה עכשיו יותר ויותר הסטטוס קוו – אני כבר לא נמשך מינית ורומנטית.

          נכון, זה לא קל, אבל זה גם לא הרסני. זאת התמודדות – אמנם אישית מאוד ולעיתים קשה כמו ריצה במרתון – אבל התמודדות כמו כל התמודדות שבעולם.

          מה שאמרת לגבי התחברות עם אחרים לא מפתיע אותי. אני מתאר לעצמי שגם אתה מרגיש בנוח עם אחרים שיש להם דרך אחרת בחיים או במיניות, אם אני אוהב אותם באישיות. אני מתאר לעצמי שאתה עברת תהליך של קבלת המיניות שלך שהובילה אותך למקום טוב נפשית – ובשלבים יותר מוקדמים שבדרך, לא היית מרגיש כל כך בנוח עם כל האנשים השונים שתיארת. נכון?

          גם לי פעם היה קשה להיות במחיצת הומואים מוצהרים – הייתי מרגיש מאויים. אבל היום, שאני הרבה יותר שלם עם עצמי ובטוח בדרכי, אני נהנה מלהיות במחיצת כל אדם, גם הומו מוצהר, אם אני אוהב אותו ומעריך אותו.

          אין לי בעיה עם אדם שבוחר לא ללכת בדרך שאני הלכתי וממשיך ללכת בה – אדרבה, אני מבין אותו היטב. למרות השמחה הגדולה שהדרך הזאת מביאה, גם בסוף וגם במהלכה, היא דרך קשה. אבל כן יש לי בעיה עם מי שאומר לי מה לעשות עם החיים שלי. חיה ותן לחיות.

          שבוע טוב

    2. "בגלל כמה שחצנים שיודעים יותר טוב ממך מי אתה!!"
      הםםם… מי זה יכול להיות, השחצנים הזה?

      ""המשיכה השטחית" נהייתה עוצמתית יותר בגלל שאתה מדחיק אותה"… והוא אפילו לא רואה את האבסורד

  2. ובנוסף… "כמוך" נותן מענה שאף ארגון אחר בישראל לא נותן, ללא שיפוטיות, ללא כפייה – אבל עם לב פתוח ואוזן קשבת לכל גבר ולכל אדם באשר הוא. אז תפסיק ללכלך.

  3. הכול שטויות. משיכה מינית מגיעה ממקומות הרבה יותר עמוקים במוח, מאשר דברים כמו הערכה עצמית וכו'. גם הסטרייט הכי חסר ביטחון עדיין נמשך לנשים (מומלץ לצפות ב"יפה והחנון" כדי להשתכנע) זה לא קשור בכלל לחוסר ביטחון. זה רובד הרבה יותר פיזי, קדמוני ובסיסי, שנקבע ברחם וזהו. עצוב לי על המאבק חסר הסיכוי של מי שכתב את הטור. כל כך הרבה אנרגיות לשווא. כמו שכתב ביאליק – הנעורים האלו על מה הם כלים. שישלים עם עצמו, והעולם לא יקרוס. אם הוא ימצא אהבה גברית, הוא אפילו ישגשג ויפרח.

    1. יובל,

      אני כבר משגשג ופורח במידות שלא הייתי אילולי הייתי עולה על דרך זאת, תודה רבה.

      אם תקרא כמו שצריך את מה שתכתבתי ולא תתעלם מאף מילה, תראה שאמרתי שהערכה עצמית היא החלק הגדול ביותר, אבל היא עצמה לא מחוללת את השינוי. אלא, השינוי תלוי בעיקר בתפיסה של עצמי בתור גבר בין הגברים, שאני מצאתי את הכוחות לשנות רק בליווי הערכה עצמית גבוהה.

      מה שאמרת לגבי "נקבע ברחם" זאת מנטרת שקר, שאני רואה שווה למנטרה ש"הציונות היא נאזיזם" – שמי שיש לו אינטרס מנסה לשכנע את העולם שזאת האמת (ובהצלחה, שהרי אנשים נוטים להאמין למה ששומעים שוב ושוב). אבל זאת לא האמת. זאת שקר, ושקר שעולה ביוקר להמוני מתמודדים שרוצים לצאת מההומוסקסואליות. אנשים כמוך שמפיצים את השקר הזה מחריבים את עולמם. אז תפסיק.

      אני מעיד על שינוי – שינוי של שלבים והדרגה, שלוקח זמן, אך שינוי אמיתי. זה כמו קניית מידה מסויימת – בהדרגה, בדרך קשה, אך מעניקה סיפוק גם בסוף וגם במשך התהליך עצמו. אם אתה לא מאמין לי, זאת הבעיה שלך. רק אל תכחיש את דבריי.

      כמו שכתבתי ל"לא כמוך" – אין לי כל בעיה איתך שאתה בוחר לחיות אורח חיים הומוסקסואלי – ממש לו. אני אישית בוחר להשקיע את האנרגיות שלי איפה שאני רוצה ומזמין אחרים שחפצים בכך לעשות כן גם. העולם לא יקרוס אם אעשה ונעשה כן – להיפך, הוא ייבנה.

      לך אין מקום לערער על זה.

  4. יובל,
    אני כבר משגשג ופורח במידות שלא הייתי אילולי הייתי עולה על דרך זאת, תודה רבה.
    אם תקרא כמו שצריך את מה שתכתבתי ולא תתעלם מאף מילה, תראה שאמרתי שהערכה עצמית היא החלק הגדול ביותר, אבל היא עצמה לא מחוללת את השינוי. אלא, השינוי תלוי בעיקר בתפיסה של עצמי בתור גבר בין הגברים, שאני מצאתי את הכוחות לשנות רק בליווי הערכה עצמית גבוהה.
    מה שאמרת לגבי "נקבע ברחם" זאת מנטרת שקר, שאני רואה שווה למנטרה ש"הציונות היא גזענות" – שמי שיש לו אינטרס מנסה לשכנע את העולם שזאת האמת (ובהצלחה, שהרי אנשים נוטים להאמין למה ששומעים שוב ושוב). אבל זאת לא האמת. זאת שקר, ושקר שעולה ביוקר להמוני מתמודדים שרוצים לצאת מההומוסקסואליות. אנשים כמוך שמפיצים את השקר הזה מחריבים את עולמם של אנשים הללו. אז תפסיק.
    אני מעיד על שינוי – שינוי של שלבים והדרגה, שלוקח זמן, אך שינוי אמיתי. זה כמו קניית מידה מסויימת – בהדרגה, בדרך קשה, אך דרך שמעניקה סיפוק גם בסוף וגם במשך התהליך עצמו. אם אתה לא מאמין לי, זאת הבעיה שלך. רק אל תכחיש את דבריי.
    כמו שכתבתי ל"לא כמוך" – אין לי כל בעיה איתך שאתה בוחר לחיות אורח חיים הומוסקסואלי – ממש לו. אני אישית בוחר להשקיע את האנרגיות שלי איפה שאני רוצה ומזמין אחרים שחפצים בכך לעשות כן גם. העולם לא יקרוס אם אעשה ונעשה כן – להיפך, הוא ייבנה.
    לך אין כל זכות לערער על זה.

      1. לא הצעת כלום, איך אתה יודע שאני נעול?
        אני שמעתי את הצד הגיי לאורך כל חיי. אלא, נדמה לי שאתה הזה שנעול ולא מוכן לשמוע צד אחר.

  5. יענקלה.
    אחד הדברים האהובים עלי זה אנשים שלא מסוגלים להבין את משמעויות הסאב-טקסט שלהם עצמם.
    למשל, לפני כשנה עלה טור באח מערוצי היהדות על בחור ש'השתנה', שבאופן מפתיע בכל פעם כשהתייחס לגבר השתמש במילה 'נמשך' ובכל פעם שהתיחס לאשה השתמש במילה 'אוהב'. אגב, גם הוא היה משוכנע בתהליך של שינוי.
    דוגמה קלה – "אני לא הומו, אני גבר כמו כולם שחווה משיכות לבני מינו, לפעמים יותר ולפעמים פחות".
    יקירי, זו משמעות המילה הומו אם תרצה ואם לא תרצה בכך. (אני לא מדבר על המשמעות החברתית שניתנה לה.)
    עכשיו תחזור ותקרא עוד כמה קטעים בטקסט שלך ותנסה לדבר על שינוי.

    כמובן שאפשר לדבר על קשר עם אשה *למרות* הנטיה המינית, אבל מכאן ועד המילה 'שינוי' הדרך ארוכה.

    1. אני כבר לא רוצה לעשות להיות פיזית עם גברים ברוב המכריע של הזמן, לעומת בעבר כאשר רציתי רוב הזמן. אם זה לא שינוי, מה זה?

      לפני גיל 21 לא הייתה לי אף התעוררות מינית כלפי אישה, ומאז שהתחלתי את התהליך הזה לא רק שיש לי משיכות, אלא גם ביצעתי מעשים מהנים מאוד עם נשים. זה לא שינוי? איך אתה היית מגדיר שינוי?

      למדתי לא להסתכל על דברים בשחור-לבן. החיים מורכבים מידי בשביל זה. לא תוכל לקבע אותי לתוך ההגדרה הפשטנית שלך של המילה הפוליטית "הומו". סורי.

    1. אתה מערער להם את הזהות המינית לאחר שהייתה אשליה שהיא יציבה.

      אצל חלקם הגדול, הטענה ש"לא ניתן להשתנות" היא ההתמודדות העיקרית עם מצבם – אם לא ניתן להשתנות, אין טעם לנסות.

      כל הכבוד על האומץ וההצלחה.

  6. כתבה מעולה. יעקב, אני מוקיר אותך על האומץ והתעוזה שאתה מצליח לגייס ולקרוא תיגר על התפיסות שלך. כמו שאמרו חז"ל הווי גיבור כארי. היום עיקר העבודה שלנו נמצאת ברובד הזה. שמחתי לקרוא את הכתבה, ועוד יותר לשמוע על התוצאות המדהימות.
    אל תתייחס לכל המלכלכים למיניהם (סליחה על הביטוי, אבל, גועל נפש, חברים. בתור הומוסקסואלים, הייתי מצפה לפתיחות יתרה לדעות של זולת, במקום התגוננות מהולה בפחד ורדידות הכרתית – תתבגרו, אתם כל כך שקופים, שזה פשוט דוחה).
    האמת משחררת. גם אני, כמוך, מאמין שיש אפשרות ממשית לשנות אוריינציה מינית. אני שמח שאתה משתף בכלים שעזרו לך לעשות את זה. אשמח לעמוד בקשר 🙂

  7. למרות שאני בד"כ לא מגיב כאן…אני גבר. בכל רמ"ח אבריי. שלא עונה על שום "סטריאוטיפ" הומואי. כמו רוב ההומואים, באתי ממשפחה "רגילה" (אבא/אמא/אח/אחות). המשפחה שלי לא דתיה – אבל עם יחס קרבה חם למסורת היהודית (קרי: צמים בכיפור, שומרים פסח, הולכים לבהי"כ בחגים וכו'). שירתתי בצבא ביחידה מבצעית, עשיתי את הטיול שלאחר הצבא ולמדתי באוניברסיטה. אפשר לומר התגלמות הגבר הישראלי הטפוסי – לטוב ולרע. אבל אני במקרה הומו. כככה יצא, לא ממש בחרתי. אין לי שמץ ולו הקטן ביותר של משיכה לנשים. שים מולי את האישה הכי מושכת בעולם,לא לבושה או לבושה באופן מינימלי… ואני אפהק משעמום במקרה הטוב. שוב… לא בחרתי בזה ואין לי שום שליטה בנושא. זה מי שאני. נשים לא מגעילות אותי. להפך, כמה מחברותיי הטובות ביותר הן נשים :)) אבל אני לא נמשך אליהם ולא מקבל שום סיפוק או חום ממגע או קירבה אינטימית לאישה. גם לא חיבוק או נשיקה. לעזור לך קצת יותר להבין: מה שעושה אותי הומו זאת לא העובדה שיש או היה לי מגע מיני עם גבר אחר. לחלק נכבד מהגברים היה איזשהו ניסיון "הומואי" בגיל ההתבגרות או בשלב כזה או אחר בחיים. מה שהופך אותי להומו זאת העובדה שאני מסוגל להתאהב בגבר ולא באישה. ואני באמת בחור טוב 🙂 נחמד, חברותי, עוזר, אהוד… אבל גם הומו. ואני לא יכול לשנות את זה… וניסיתי. עד שהבנתי שאין טעם לנסות יותר ושאני גם לא צריך לנסות. זה מי שאני. ואני לא פוגע באף אחד בהיותי מי שאני. אז מקווה שזה יעזור לך לקבל את השונה.

    1. אין לי בעיה כלל איתך דניאל. אני מתאר לעצמי שאתה באמת בחור מקסים. אני מקבל אותך, כמו שאני מקבל כל אדם אחר בעולם, כמישהו שנברא בצלם א-להים.

      הקטע שאתה אומר "אני לא יכול לשנות את זה" – בזה אני מפקפק, מפני שאני יודע שיש הרבה שניסו אבל לא השתמשו בכל הכלים הקיימים (לכן אני מביא את הסדנה לישראל). אני גם התנסיתי בכלים שלא עזרו, אבל גם מצאתי אלה שכן עזרו.

      בכל אופן, אני מאחל לך הצלחה ושמחה,

      יעקב

  8. הסיכויים הם אפסיים. כך מראים הנתונים הסטטיסטיים. מדובר בהם בהכל העולם המערבי, ב EX-EX-GAYS
    כלומר ה "EX-GAY" שחזרו להיות GAY
    אם יעקב רואה את עצמו כסיפור הצלחה, הרי הוא מיעוט שבמיעוט. זה הימור דל סיכויים על ציפור הנפש.

    1. יש סטטיסטים ויש סטטיסטים, תלוי את מי שואלים, החוקרים שמבקשים להוכיח לכאן או אלה שמבקשים להוכיח לכאן. הדבר לא נחקר הרבה על ידי אלה שאין להם אג'נדה בכלל, כי אלה שיש להם אג'נדה להוכיח שזה מולד, וכו, מונעים מהחוקרים האמיתיים להשיג מימון.
      ראו את הסרטון הזה: http://youtu.be/qz2WQYFpURk

  9. יענקלה…
    ושוב אני אחזור למשמעות הסאב טקסט.

    "אני כבר לא רוצה לעשות להיות פיזית עם גברים – טה טה טה טם – ברוב המכריע של הזמן…"

    זה בערך כמו לעשות דיאטה ולומר 'אני לא אוהב שוקולד'. אתה עדיין אוהב שוקולד, רק שרוב הזמן אתה נמנע מלאכול אותו. זה לא שינוי, כפי שאמרתי, זה 'למרות'.

    מעשים מהנים עם אשה? גם אני יכול. אני גם מכיר סטרייטים בצבא ובכלא שהיה להם מעשים מהנים עם גבר.

    שינוי זה היום שבו לא תרצה להיות עם גבר, ותרצה להיות עם אשה. לא 'לפעמים', לא 'מתפלק לי מדי פעם להסתכל על בחור אבל אז אני עוצר את עצמי'.

    לכן כפי שאמרתי, יותר יהיה נכון לדבר על 'למרות' ולא על שינוי.

    ולגבי הגדרה. הומו זה לא 'אדם שעושה משהו עם בנים' (כי יש גם סטרייטים כאלו), וזו לא הגדרה פוליטית של אדם שצועד במצעדים, ואפילו לא הגדרה חברתית של מישהו שחי עם בן זוג.
    זו הגדרה מאד פשוטה – אדם שנמשך רגשית ומינית לבני מינו.

    ואת זה, כל הידוע לי, אפילו אתה מודה בעצמך שלא שינית אלא רק הפחתת את המינון.

    עד תחילת המאה ה-20 אפילו לא הייתה הגדרה למה זה חמצן, מה שלא משנה את קיומו, כמו גם את השאלה האם החמצן מגדיר עצמו כחמצן או לא…

    ולגבי התגובות מתחתי – חבל שאתה מציג את עצמך כבקי במחקרים בזמן שאתה לא. לAPA אין אג'נדה לכאן או לכאן, ובמחקר האחרון שהם פירסמו הם סקרו כ-80 מחקרים שנערכו במשך שנים על יעליותם של טיפולי המרה, וגילו שברוב המקרים הם לא עוזרים.

    1. העובדה שהמשיכות שלי איבדו הרבה מעוצמתן ואני כבר לא רוצה לעשות סקס עם גבר, כמו כן שיש לי משיכות לנשים, מה שלא היו פעם. זה שינוי, בהגדרה. איך אתה מגדיר אותי, הומו או לא, לא כל כך מעניין אותי – העיקר שתניח לי לחיות את חיי כפי שאבחר, כמו שעל אורח חייך אני לא מותח ביקורת.

      לגבי העניינים האחרים שהזכרת, עיין בתגובות דלעיל – כבר עניתי עליהם.

      מה שבאמת מסקרן אותי זה מדוע מה שכתבתי כל כך צורם לך ולאחרים פה שהטיחו. יש לך תשובה?

  10. אוי.
    אמרתי לך, משגע אותי אנשים שלא קוראים את עצמם.
    ועכשיו לציטוטים:
    "בעקבות הצלחות אמיתיות, אני פחות ופחות נרתע – טה טה טה טם- מהמשיכות לבני מיני שלפעמים אני חש"

    הלאה.
    "אבל כשאני מכבד את כל הרגשות שלי – כולל משיכה מינית"…

    כמו שאמרתי. אדם שלא יאכל הרבה זמן מתוק מסיבות בריאותיות – אולי יאבד מעוצמת הרצון, אבל לא את עצם הרצון.
    זה לא שינוי. זה הרגל, התאפקות, מלחמה, חינוך עצמי, כפיה עצמית, איפוק. אני לא טוען שהדברים האלו רעים – אני רק טוען שהם לא עונים להגדרה של המילה שינוי.

    אינני יכול לדבר בשם אחרים, אלא רק בשם עצמי. מה שלי צורם זו השפה. השפה הזו שאתה משתמש בה יוצרת מצג שווא, כאילו אדם יכול להגיע למצב שהוא אומר הגעתי, אני כבר לא נמשך לבנים. ואז הוא מתחתן, והפלא ופלא אחרי 10 20 או 30 שנה הוא מגלה שהמשיכה הזו עדיין שם (מקרה אמיתי שאני מכיר).
    השפה הזו גורמת למתבגרים לאכול את עצמם כשהם לא מבינים למה הם לא מצליחים לשנות את מה שהם מרגישים, וגם לחתוך לעצמם את הורידים על הדרך (שני מקרים אמיתיים שאני מכיר),
    והשפה הזו גורמת לדודות ולרבנים ולעוד כמה נשמות טהורות לומר לאנשים 'הנה, יש דרך בדוקה לשינוי. קראתי באינטרנט על בחור בשם יעקב. ואם אתם לא הולכים בה – אתם לא מספיק התאמצתם, או לא מספיק דתיים'.
    אבל מה לעשות שיש הבדל גדול בין לשים על הסלט רוטב ויניגרט ולאכול אותו לבין לגרום לחסה להיות טעימה.

    המשמעויות של שפה הם קריטיות, בדיוק מהסיבה הזו. בתור אדם שלמד גמרא פעם בחיים אתה אמור להבין את זה. למשל, באחד המחקרים שבדקו את הצלחת השינוי המדד היה חיי נישואים של שנה אחת לאותם ש'השתנו', והנה יש לנו מחקר שמעיד על אחוזי הצלחה גבוהים… אתה מבין כמה שמדד כזה הוא פתטי.

    אני לא חושב שצורם למישהו אם הומו מחליט להתחתן מתוך בחירה מודעת. הבעיה היא שבזכות מצגי שווא כמו של עצת נפש אנשים בוחרים בחירות הרסניות כי הם לא מודעים להשלכות של הבחירות האלו, הם בטוחים שהם 'השאירו את המשיכה מאחוריהם', ואז הם מגלים שהיא נשארה ממש באותו מקום שבו היא תמיד הייתה.

    כשאתה (והעולם הדתי בכלל) יאמץ שפה יותר מורכבת, שמבינה מה זה להימשך לגברים ומה ההשלכות של כל בחירה, ולא רק סיסמאות ריקות מתוכן של 'אני פעם נמשכתי 90% מהזמן והיום אני רק 10% מהזמן ולכן זה אומר שהשתניתי', אז החברה תהיה סובלנית יותר, מי שידע שהוא נמשד לבנים ידע שזה לא סוף העולם אם הוא לא מצליח להתחתן, ומי שיתחתן יהיה מודע למה שהוא בוחר.
    ואז בחורים רכים לא יחתכו לעצמם את הורידים, ונשים לא תנטשנה על ידי בעליהן, וכולם יחיו באושר ועושר ובא לציון גואל.

  11. לאט לאט אני מגלה בן אדם מאחורי מסוה התוקפנות והציניות המכוער שאתה מלביש על עצמך.

    אני מסכים איתך שאנשים צריכים להיות מוזהרים שזה מסע קשה מאוד, שלא יקראו זוג הורים את הטור ויכפו על בנם לעשות כמוני. הדרך הזאת צריכה לבוא מתוך הבחירה של האדם עצמו, תוך מודעות לקשיים שיתעמת עמם בדרך. לכן הדגשתי בדבריי שזה קשה כמו מרתון, שלא מצפים מכל אחד לרוץ בו.

    אולי יש לנו אי-הבנה (או שאתה פשוט עושה דווקא ומכחיש את דבריי), אבל מעולם לא דיברתי על שינוי מ-100% משיכה לגברים ולא לנשים, ל-100% משיכה לנשים ולא לגברים. מה שכן דיברתי עליו זה דבר מורכב הרבה יותר, על המשיכה השטחית יותר שאני עדיין מרגיש, על התקַשותי לפתוח את הלב אל נשים (מאז שכתבתי את הטור גם זה התחיל להשתנות), על ההתאהבות התלותית בגברים שכבר איננה, ועל החשק המיני שיש לי היום כלפי נשים שלא היה לי לפני שהתחלתי את התהליך (ורצון להתקרב אליהן רגשית, שגם זה התחדש מאז כתיבת הטור). אם אתה עדיין לא מבין שזה שינוי… אני לא יודע כבר מה להגיד לך.

    אני מסכים איתך שצריך סובלנות. אני מסכים איתך שהורים צריכים לנהוג באהבה עם ילדיהם, בלי קשר להחלטות אלה בענייני דת, תעסוקה וחיי מין. אני מאמין שפיקוח נפש דוחה את כל התורה כולה, וצר לי מאוד על אלה שחתכו את הורידים. לבי כואב עליהם. זה אסור שזה יקרה.

    אבל צר לי גם על הבחור שקפץ מהגשר ומת, שכולם דיברו עליו אבל אף אחד לא ידע למה הוא עשה את זה… ואני גיליתי לאחר מכן שהוא קפץ כי הוא טרם שמע על אפשרות השינוי – כמו שאני פנטזתי על להטביע את עצמי בנהר, לפני שאני שמעתי על האפשרות. והרי אני היום בריא ושלם, ומאושר לא פחות מכל גבר אחר.

    אם תקרא שוב את הטור שלי, תראה שלא כתבתי בסיסמאות, אלא במורכבות שאתה מבקש, שהיא משקפת את האמת. חלק מהמורכבות הזאת היא העובדה שיש אנשים שמצליחים והצליחו לשנות את נטייתם המינית – אולי לא ב-100%, אבל מספיק כדי שיחיו באושר, על פי מצפונם, החלטותיהם והאהבה שמצאו בדרך – עם כל הקשיים. שוב, זאת הבחירה שלהם, והתוצאות שלהם. אין לערער על זה.

    ולגבי האימרה החוזרת שלך שאני מדחיק… סתום ת'פה ולך תהיה עם מי שבא לך. אני אהיה עם מי שבא לי.

  12. לא ברור לי על מה הוויכוח
    הכותב מצהיר שבספקטרום המשיכה המינית יש יותר התעוררות כלפי נשים מבעבר ושהמשיכה לגברים דעכה
    זה לא שחור ולבן. השאלה האמיתית היא אם יצליחלבנות עתיד של משפחה שהוא יהיה שלם עם המצאו בה.
    המתנגדים חושבים שהוא מצהיר שהמסלול שהוא עבר תקף לכל אחד אחר. ורק על זה השאלה זה חסר טעם להתווכח על הגדרות של קבוצות אם כן נמשך אז הוא שייך לקבוצה. x
    אבל ברור שהנושא מסעיר.
    גם בכצסה הבחור מציג מסלול חיים שלא דבק בהלכה בכל נקודה

  13. מדבר על מסווה של תוקפנות וציניות ומסיים בניסוח של 'סתום תפה'.
    כנראה כי זה כואב לשמוע.
    אז אני אחזור לזה רק לשניה – אני לא טוען שאתה מדחיק. אני טוען שלבני אדם יש נטיה להפוך למה שהם מספרים לעצמם על עצמם, רק שעצוב שהם משתמשים במילים מכובסות.

    אם תוסיף למילה משיכה את המילה 'שטחית', זה לא באמת יקטין אותה. אם תדבר על רצון להיפתח רגשית לנשים, זה לא באמת מעיד על משהו עמוק. רוב ההומואים שאני מכיר נפתחים רגשית לנשים יותר טוב מאשר לגברים.

    אפשר להתווכח עד מחר על משמעות המילה שינוי. הדבר המקומם הוא שבדרך כלל מדובר הבטחות גדולות מאד ותוצאות מינוריות מאד. אם גם אתה מודה שהמשיכה לגברים עדיין תהיה שם, הרי שהוכחתי את כל טענותיי.

    לא אמרתי שאדם לא יכול להתחתן. אמרתי שחתונה מתוך אהבה וכבוד הדדי וגילוי לב והבנה שיש חוסר מסויים זה סיפור אחר מאד מאשר סיפורים על שינוי נטיה מינית.

    אני לא יודע מה היה עם אותו בחור ספציפי, בהרבה מקרים, אותו בחור לא יקפוץ מהגשר לא בגלל שהוא ישמע על אפשרות השינוי, אלא אם הוא ישמע שיש לו מקום בעולם בין אם הוא מצליח להתחתן ובין אם לא,
    ושיכולים להיות לו חיים לא קלים אבל עדיין חיים משמעותיים גם אם הוא ישאר במשיכתו לגברים עד יומו האחרון.
    בדרך כלל, אנשים שמשתמשים בשיח פשטני כמו שלך (אתה מוזמן לקרוא שוב את הכותרת של המאמר) הם אלו שגורמים לו להבין שאין לו מקום.

    שיח מורכב איננו שיח מכובס.
    שיח שמדבר על 'כמיהה גברית' ו'משיכה שטחית' הוא שיח שמשטיח את הדברים לעובי של פלקט.

    אני מודה שאני לא מתיימר להאשים אותך בכל תחלואיה של עצת נפש, אבל כן היה נחמד אם היית מדייק בניסוח של הדברים שלך, קרי מקשיב למה שאתה עצמך כותב.

    1. הדיון הזה התחיל לעלות לי בבריאות.

      אמרתי את מה שאמרתי, לאורך התגובות. עיין/עיינו שם.

      אני מקבל אותך כמו שאתה. אולי יום אחד תלמד גם לקבל אותי כמו שאני.

      כל טוב

  14. נו, ודאי שזה עולה בבריאות.
    אולי כי קשה להסתכל במראה. גם לי לפעמים קשה להסתכל במראה, אבל אני לפחות מוכן להודות בזה ולא מספר לעצמי סיפורים על מה שאני רואה שם.
    אני מקבל כל אדם ללא תנאי, אך אינני יכול לסבול ייצור מכבסות מילים להמונים.

  15. אחד בעמו – ניכר שעברת לא מעט תהליכים בחיים, כנראה הסתיימו בכשלון, ממנו למדת בצורה עמוקה על התהליך המתואר לעיל, ועל ה"שטחיות" שבה מוצגים הדברים וכן הלאה.
    אולם, אך מקריאה חיצונית של הדוח-שיח ולא משום עמדה בנושא, רק כ"אחד בעמו" ל"אחד בעמו". הורד את רמת המתיחות וההתנגדות שבך, ניכר כי מתוך איזו כוויה מהעבר, או לחילופין התנשאות (מה שאני מניח לא המקרה) אינך קשוב לחלוטין לדו שיח זה. אני לא כותב את זה כדי לבקר אותך או כדי להציע תהליך כזה או אחר, אלא בכדי שתהיה קשוב לכך שאינך קשוב.
    ראה מה שכתבת-כל מה שרצה אותו בחור שקפץ מהגשר הוא שיקבלו אותו. אני ככ מסכים איתך, אתה עצמך לא באמת מקבל שום דבר מהסביבה, אלא את מה שאתה מסכים איתו.
    רק נקודה למחשבה פנימית שלך ולא על מנת להתנגח.
    אני מקווה שהצלחתי להעביר לך זאת באופן שתוכל לקבל.
    המון הצלחה בכל
    אחד לעמו

  16. קראתי את הסיפור המסופר ברגישות ובפירוט. תודה לכותב שהעלה על הכתב תובנות מיוחדות. במיוחד, התפיסה של לראות גבר אחר כזר, מתוך הרגשה שאינך שייך לחברת הגברים. הטוקבקים מוכיחים את הטענה הזאת, אין שום התייחסות לנאמר אלא לאומר בלבד: אתה סתם חושב, אתה מסתיר וכו' התייחסות זרה ומוזרה. אפילו אחווה שהיתה אמורה להיות לאנשים ששותפים לאותה בעיה, לאותו מגדר ולאותו פלג בעם- אין. רק הטחת אשמה.

    הרעיון כל כך נשמע לי נכון, וניסיתי גם להלביש אותו על עצמי. אני סטרייטית, אך שמתי לב שבתקופה שיש לי בטחון בנשיות שלי ואני מרגישה חלק מהצד הנשי, אז הקשר שלי עם בן הזוג, הוא קרוב ומשמעותי. לעומת זאת בתקופות שהייתי אאוטסיידרית (היו לי חברות טובות) אך תפסתי נשים כזרות ואפילו הסתדרתי יותר טוב עם ידידים בנים, בכלל לא הייתי פנויה רגשית למצוא בן זוג ולהעמיק קשר, זה היה סרט אחר.

    עוד דבר שנוגע לזרות הזאת. אני מכירה פה ושם בחורים גייז, מה שמאפיין אותם (בלי להתייחס לסטטיסטיקה איני מתיימרת לערוך מחקרים ומדברת רק על התרשמות אישית שלי)הוא סוג של התבלטות. אך לא התבלטות של אדם שבטוח בעצמו אלא מן התבלטות של נחותים. אחד שמרגיש עצמו פחות ורוצה להוכיח: הנה, יש לי גם מה להגיד, הנה, אני נראה טוב וכן הלאה.

    גם זה מתחבר לתפיסה של הפסיכולוג שתיארת על הנביעה של הנטיה הזאת. מי שלא מרגיש מחובר לגבריות שלו, אינו חלק מהחברה הגברית, גבר אחד- זר לו וגם עולה עליו! יפה ממנו, חביב ממנו וכן הלאה.

    טוב שהשכלת להתגבר על השכנועים ללא סוף אשר גייז משכנעים כל מי שמוכן להקשיב, כמה בלה בלה בלה כייף כמה בלה בלה בסדר כמה בלה בלה יצירתיים כמה בלה בלה בלה חכמים ויותר מכל, כמה יש בעולם או אפילו שכולם גייז רק ברמות שונות. ומאחר שהגיעו עד לטיעון זה, כבר כרתו את הענף שעליו הם יושבים, כי אם אפשר להעלות את הרמה למקסימום, אפשר גם להוריד אותה למינימום. הרי בטבע הנטיה קיימת, רק שהיא ברירת מחסור.

    כמובן, שאיני מתכוונת לכל אחד ולא לכל מצב, אבל נראה לי (וזה אישי לגמרי, מה שנראה לי) שאם כל אחד ישב עם עצמו, יצליח לשים את האצבע על הנקודה שבה הוציא את עצמו מהכלל וחשיבה גבוהה ובירור רגשי יניבו את הסיבה.

  17. יעקב ישר כוח! אני בחור שדי דומה לך במידות (גמאני לא מגדיר עצמי כהומו) ואני מרגיש שאני מתחיל להתגבר על זה! אישית אני סובר שזה מולד.. בקשר לאם זה יכול להשתנות..? לא יודע.. צריך לנסות אבל עזוב את כל אלו שאומרים לך שהמשיכה המינית שלך היא אתה. הם שטופי זימה. כי אתה זה האישיות שלך ומשיכה מינית זה רק דבר אחד קטן ממנה. אפשר לחיות גם ללא מין. והם הפכו את זה לכל האישיות.. כאילו שאתה זה המשיכה שלך.. שיהיה לך המון בהצלחה וה׳ יתן לך כוחות

  18. ב"ה
    שלום יעקב,
    אתה מלך תמשיך את דרכך.
    אתה צודק במה ,שאתה עושה ואני בטוח ,שבעתיד הכל גם יוכח מדעית. אין לי צל של ספק ,שאתה תצליח אל תוותר לעצמך כמו שלא וויתרת לעצמך בהתחלה.
    רק תנסה להוזיל מחירים על מנת שיותר אנשים הצטרפו על תשכח ,שבסופו של דבר זו מצווה גדולה.

  19. ב"ה
    בנוסף רציתי להוסיף כי צר לי מאוד לשמוע את התגובות הקשות שהיו לפני.
    לפי דעתי ולמדתי לא מעט על הנושא נטייה ניתן לשנות רוב הטיפול תלוי במטופל עצמו.
    בעזרת השם ,שד' יעזור לכל האנשים שרוצים לעזור לעצמם.

  20. לכל הג'יהאדיסטים כאן: שחררו.
    אתם מתנהגים כמו אחרוני ההמופובים. הבחור כאן מספר את סיפורו, כמו שהוא רואה אותו.
    קבלת השונה זה לא רק קבלת ההומו, זה גם קבלת מי שמנסה להשתנות.
    הוא טען כאן כמה טענות – באופן בסיסי לגבי נפשו שלו. זה נכון, אפשר כמובן להשליך אותן גם על עצמכם. אתם לא מזדהים? סבבה. תזרמו הלאה.
    הגלגל התהפך. מי שהיה נרדף ומוטף, עכשיו רודף ומטיף. טבע האדם לא השתנה הרבה, רק גלגל מתגלגל מלמטה למעלה

  21. קראתי את הדברים בצער רב. מצעד לשמוע על אותם אלו המתיימרים "לשנות" ו"לרפא" אנשים תמימים שנקלעו בעל כורחם לחיים בסביבה הומופובית, שגורמת להם להשתכנע שהבעיה היא בהם ולא בקהילה שבה גדלו.
    הניצול הציני של הגורמים הללו את אותם אנשים בשעת משבר היא מעשה נבלה שאין לו מחילה. אני מאחל לצוררים הנלוזים שהקב"ה יעניש אותם כגמולם, שכן נראה לעתים כי השכינה עזבה את מקומותינו. כוחות החושך משתלטים על נפשות טהורות במסווה של "עזרה"…
    אמנם נכון הדבר שנטייה מינית היא דבר שעשוי להשתנות במשך חייו של אדם, אך כל המחקרים שנעשו על ה"סדנאות" הללו מוכיחים באופן חד-משמעי שבמרבית המקרים אין הם משפיעים מהותית על הזהות המינית של המשתתפים, אלא דוחקים אותם לשים קץ לחייהם משחשו כי כשלו בתהליך השינוי. מה גם שכל ארגוני בריאות הנפש מגנים את הפעילות הזו, ולרוב אין היא מלווה ע"י אנשי מקצוע מוסמכים אלא מונחית בדי שרלטנים ונוכלים.
    אין לי אלא להצטער על הסבל שנגרם לאותן נפשות תועות שנפלו ברשתם של אותם רשעים, על לא עוול בכפם. מי ייתן ונדע כולנו אושר ושמחה, שנדע לאהוב את עצמנו כפי שהקב"ה אוהב אותנו, שירחיקנו מכל צר ורועץ. אמן!

  22. יעקב היקר.

    ראשית יישר כוח על פועלך. גם לו הסדנא הייתה משפרת את ההערכה העצמית בלבד, והיה זה שכרנו.
    לעצם העניין. האם ישנם אנשי מקצוע שמלווים את הסדנא, אם לא- חשוב שיהיו.
    אני חושב להשתתף בסדנא הקרובה. את ההשתדלות שלי אעשה, וה' הוא, הטוב בעיניו יעשה.

  23. שלום מתפקח

    לצערי רק עכשיו שמתי לב לתגובתך, והסדנה חלפה.

    יש אנשי מקצוע שמגיעים כמתנדבים בלי קשר להיותם אנשי מקצוע, ואחד נמצא שם בתפקיד איש מקצוע.

    אנו מקווים לערוך את הסדנה שוב מתישהו בשנה הקרובה. סביר להניח שהסדנה תתקיים קודם באירופה, בחצי השנה הקרובה.

    כל טוב

    יעקב